会“发脾气”也是好妈妈？表达愤怒时试着这样做

潼潼一岁多时候最爱的绘本之一是《我妈妈》，有空的时候赖进我怀里让我总是一遍一遍地读。

绘本里描述的那个妈妈，不仅是能下厨、能扛米、可娇艳、可彪悍的十项全能冠军，还是个分分钟变身舞蹈家、宇航员、大明星、大老板的“美少妇战士”。

可那会儿，这本书我读了很多遍，唯独让我内心有点不敢苟同的，是“吼起来像狮子一样凶猛”，但还“真的、真的很棒”的妈妈。

毕竟作为一个有完美主义情节，又爱读各类管教育儿经典的妈妈，还有着潼潼这么可爱的小甜心，怎么可以大吼孩子呢？

在为人母之初，我的确是立志成为这样一个好妈妈的：

不仅有三头六臂、雌雄同体、工作带娃两不误的硬实力，还要有内心羊驼飞奔，却面带微笑、和风细雨的软实力。

于是，每每想要发脾气的时候，我就会用意念牢牢锁住内心的怒气，硬凹出慈祥老母亲的姿态，有时觉得活活要憋出内伤。

而那些没有吼出口的话，常常变成了难看的脸色、不耐烦的语气、和丧丧的坏心情。

“想做个好妈妈，就真的不能跟孩子发脾气么？”

这个问题，其实的确纠缠了我许久。

直到一次偶然间，看到一个“妈龄”数年的女友教育孩子的方式，我这才发现：“妈妈其实也可以有自己的脾气，只是要看发脾气的方式和分寸了。”

不吼不叫才是好妈妈？

会科学的发脾气也是好妈妈

一个周末，带着潼潼去女友家玩，她家有两个孩子，大女儿出门去同学家了，二儿子比潼潼只大一岁，我们一去就热心地给我们拿拖鞋拿水果，我和潼爸都忍不住说这孩子真是个贴心小暖男。

我们在屋里聊得正开心，突然两个孩子嘻嘻哈哈跑过来，我一看，潼潼已经变成一个大花脸，脸上嘴上额头上都画着口红，哥哥一脸自豪地说：“看我给妹妹画的妆！”另一手还拿着已经“阵亡”的口红。

女友一看这场景，声音一下子提高了八度：“小凯，妹妹的脸不是用来画画的，你把妹妹画成这样，妈妈很不高兴！还有，你把妈妈最喜欢的口红也弄坏了，我非常难过！口红是妈妈的东西，我不喜欢别人不经过我的允许随便乱动，我现在非常非常生气！”

女友当时的语气的确“像狮子一样凶猛”，可是却并没有拿出“你这孩子怎么这么惹人厌！”之类的“大杀器”来攻击孩子。

只见新晋化妆师撅起小嘴跑开了，过一会儿又蹬蹬蹬拿着毛巾跑回来，举着小手把一脸懵圈的潼潼仔仔细细的擦干净了。

女友看着自家傻小子，忍着笑在旁边指挥：“额头上还有一点，去拿张卫生纸给妹妹再擦擦。”

潼潼的脸擦完了，女友的气看来也已经消了大半，但还是惋惜的看着自己心爱的口红，用特别惋惜和伤心的语气说：“你把妈妈的口红弄坏了，妈妈觉得好难过，明天不能美美的出门了。如果妈妈也把你最喜欢的玩具弄坏，你是不是也会生气？”

小伙子知道自己做错事了，跑过来抱着妈妈的腿说：“我让我爸再给你买一只新的。”一句话说得我们都笑了。

当时，我莫名的就被这个过程感动了。我想我看到的是一种“真实”。

妈妈没有掩饰自己的怒火，没有假装接纳孩子的行为，还很真实的大声说出了自己的想法和感受。

而当孩子听到妈妈的真实感受之后，也“敢作敢当”地补救了自己的行为。

在这件个小插曲中，我看到的是母子之间真实而亲密的互动，亲子关系也没有因为妈妈的发脾气而断裂。

我想，在小凯心目中，妈妈应该是个“吼起来像狮子一样凶猛”，但也“真的真的很棒”的妈妈。

想起之前在书中也看到这样的片段：

“我们应该接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。我们有权生气，而不必感到内疚或羞愧。”

频繁的大吼大叫当然不是好的教育方式，只是为人父母的这场修行中，我们确实无法一步跨到终点。

养过娃的谁没个几次崩溃，在控制不住自己体内的洪荒之力时，与其忍不住乱发脾气，不如学学怎么更科学的发脾气。

我们有权释放情绪，

但不要攻击孩子的品格

上小学时我有个特别要好的朋友，性格比较内向怕生。每次我去她家玩儿，都特别容易听到她妈妈因为各种原因冲她大喊：“你这孩子怎么这么胆小啊！再这样我就不要你了！”

这些字眼很容易牢牢地被嵌在幼小的孩子脑海里。很长一段时间，朋友对自己的定性就是“我很胆小，我不敢尝试”。

父母对孩子说的话，像一面镜子一样反射着孩子的自我评价。

现在想想，父母大声吼叫的态度虽然也让小小的我们觉得很可怕，但最伤害我们的，应该还是那些被父母贴上的标签，以及随着情绪呼啸而出的辱骂和恐吓。

如果我们在生气的时候，常常口不择言的对孩子贴上这些标签，这些伤害也许并不会随着我们怒火的平息而消失，而是像一道伤痕一样，牢牢地刻在了孩子心里。

心理学家海姆·吉诺特说：

像前面说到的我的女友冲儿子发脾气的时候，虽然分贝很高，帮助她释放了自己的情绪，但是她并没有说出“你这孩子怎么这么淘气，这么讨厌！”这种攻击孩子人品和性格的词语，而只是如实描述孩子的行为、后果以及自己的感受，这样释放愤怒的方式相对来说就是安全的。

愤怒时可以描述感受，

讲述事实，提出办法

如果发脾气的时候不指责孩子，我们还可以怎么说？

海姆·吉诺特提出我们可以用三个步骤向孩子表达愤怒：

1､说出自己的感受：

“我生气了”，“我很不高兴”。

2､解释自己生气的原因：

“我不喜欢你打人”，“妹妹的脸不是用来画的”。

3､说出我们希望的行为：

“我希望你可以好好坐着吃饭”，“我希望五分钟内可以出门”。

这里有个小诀窍，就是生气的时候试着多说“我”，少说“你”。当我们试着以“我”开头时，就能引导我们表达自己的感受，而不是脱口而出一个对“你”的指责。

这种以“我”开头的话术称为“我-信息”。和海姆·吉诺特提出的发脾气步骤类似，“我-信息”的组成部分包含了：

●引起我们生气的行为：

“你把我的东西弄坏了”（这里虽然用到“你”，但是在描述客观事实)。

●我的感受：

“我很难过”，“我很不高兴”。

●对我造成的影响：

“我明天不能美美的出门了”，“我快要迟到了”。

“我-信息”可以用在我们平时和孩子沟通的时候，也可以用在我们自己情绪上头的时候。

如实地站在自己的立场上平静描述，比动不动就冲孩子说：“你永远都这么粗心！”“你为什么总是跟我对着干！”“你是故意来惹怒我的！”之类的话要好得多。

试试看，换个角度来描述，效果也会很不一样。

当心情平静下来以后，

记得跟孩子联结

我们忍不住对孩子大吼大叫的时候，孩子心里最担心的其实是：

所以，当我们平静下来时，记得重新和孩子联结。让孩子明白，我们虽然对他们的行为生气，但是并不会抛弃他，我们的爱也不会因为生气而减少。

这样的联结可以是爱的抱抱，可以是平静地讨论一下刚才的事情，也可以是跟孩子疯一疯，用玩闹的方式缓和一下气氛。

这样的态度也告诉了孩子：愤怒并不是可怕的情绪，我们可以适当的释放自己的愤怒；愤怒也不代表我们不爱他们，妈妈生气只是针对你刚才的行为。

它甚至可以成为一堂重要的课，教会孩子怎样理解别人的感受和处境、如何安全的表达愤怒、以及怎么为自己的情绪收场。

遵从内心，

做一个真实的妈妈

之前其实我们有说过戒吼的话题，评论里有不少妈妈留言说：

其实哪个妈妈不是吼完孩子之后愧疚万分呢？当我们吼完孩子以后，看着他们因为害怕而闪躲的小眼神，总是在心里一遍一遍地自责“自己不是个好妈妈”。

而当下次又忍不住的时候，这种自责也慢慢演变成了一种对理想和现实之间落差的无力感。

其实很多时候，不是我们不愿意给孩子最好的，而是在童年时不曾被温柔以待的我们，被生活中的琐碎与压力裹挟着的我们，还需要一次一次的练习才能修炼出做妈妈的柔情似水和笑看风云。

所以，与其陷入“发脾气-愧疚-再发脾气”的循环，不如放松下来、大大方方承认：“我在努力地做一个好妈妈，可是我也不能做到百分百完美，我也有自己的情绪，我也会有偶尔失控的时候。”

不如，试试把游荡于心底的满分情节和失控后的愧疚无力，变成先努力拿到八十分的踏实感和掌控感。

身为妈妈，“态度温和”当然一直是我们应该坚持和努力的方向，可我们也的确可以坦诚地面对和接纳自己的真实情绪。

如果要口是心非地假装接纳孩子的行为，让孩子产生“妈妈明明说不生气，为什么对我爱搭不理”的疑惑，还不如告诉孩子我们真实的感受，让孩子知道，妈妈也有自己的需求，妈妈也有自己接纳的底限。

当我们把自己真实的喜怒展示在孩子面前时，也教会孩子体谅父母的需求，和对自己的行为负责。

发脾气当然不应该是育儿的常态，但我们也应该允许内心的洪荒之力有一个出口。

当我们可以松弛下来，把负面情绪用更安全的方式坦率的释放出来时，反而可以避免压抑已久后铺天盖地的海啸。

都说“为母则刚”，成为妈妈，似乎意味着理所应当地理解和包容一切。可你有没有想过，每个妈妈在十月怀胎以前，也都曾是一个需要被理解和包容的小女孩？

接纳自己的情绪，是让在我们身体里同时并存的“妈妈”和“自己”这两个角色，坦诚相对，握手言和。

来源：尹建莉父母学堂