“再哭，就去门外哭 ”，这句话伤了多少孩子

前几天加班到很晚回家，一进楼道就听见一个孩子哇哇的哭声。

等到了家门口才发现，邻居家6岁多的男孩儿正蜷缩在墙角哭泣，而他家的门紧闭。我走上去安慰孩子，听见屋里传来妈妈的怒吼：「什么时候不哭了，再进来！」

图片来源：《看上去很美》

我敲门把孩子送进屋，男孩的妈妈说：「这孩子就是太倔了，不给他点教训不行。」

说完又转身对孩子说：「下次再哭，就直接去门外哭。」

很心疼这个男孩。我想，他一定经历了一个非常恐惧的心理过程。

小的时候我也曾有过类似的经历。忘记是犯了什么错，被爸爸关在门外思过。那种被抛弃的恐惧，至今回想起来还那么清晰。当时心里只有一个想法：让我进屋，我什么都听你们的。

后来，很怕听到「被关在门外」 这样的话，对我来说，那是最严厉的惩罚。

给女儿读过一本绘本印象特别深刻。企鹅妈妈对着企鹅宝宝大吼，把企鹅宝宝的身体震得四分五裂。后来，妈妈找回了宝宝支离破碎的身体，重新缝在了一起 。企鹅宝宝回来了，可是缝起来的身体还是原来那个吗？

看似完整，却早已伤痕累累。

对孩子的怒和吼，就像是无形的刀，是会在孩子的心里留下伤疤的。

妈妈发脾气1分钟，孩子可能会记一辈子

记得之前，带着女儿出去吃饭，看见这么一对母女。

吃饭时女孩不小心把菜洒在了衣服上，妈妈冲着女儿大喊：

「不让你乱动，偏不听话。」

「你看看你的衣服，全都脏了。」

「这饭还怎么吃？」

妈妈一边训孩子，一边拉扯孩子把外衣脱掉。在整个过程中，孩子变得异常安静，任由妈妈摆布，满脸无措与泪痕。

也许，我们在训完孩子后转身便消气了，但在孩子心里留下的伤口却并没有消失。

妈妈和孩子之间的沟通往往不是通过语言，而是通过身体、表情、声音的传递，尤其是较小的孩子。他们会通过观察来判断妈妈是否生气。

或许，我们对孩子发脾气只用了1分钟，但伤害却可能很大。

上小学时，我有一个女生朋友，胆子很小。在人多的时候从来不敢大声说话，上课被点到名字会吓一跳，回答问题总是结结巴巴。

一次，学校组织了一个节目，妈妈说好了和她一起上台，但是在节目开始前却变卦了，逼朋友自己上去。

在听到妈妈说「我怎么生了你这么个没用的东西」 后，朋友最终还是硬着头皮上台了。

已经忘记了是什么节目了，但她那双含泪表演的眼睛，却一直印在了我脑海中。

现在想想，朋友曾经性格中透露的不自信，怕是与妈妈的教育方式脱不了干系。

妈妈是孩子在这个世界上最亲密的人，孩子会无条件地相信妈妈、依赖妈妈。如果妈妈总是对孩子歇斯底里，孩子很有可能变得没有自我认同感。

父母吼出来的往往不是威严，而是孩子的不自信。

蒙台梭利说，每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。经常发脾气的父母，孩子的脾气也好不到哪儿去。

还记得那个因为和家人争执而服农药自杀的「杀鱼弟」 吗？他用这种极端的方式来证明自己受到的委屈，这种决绝赴死的心境让人心痛不已。据说，「杀鱼弟」 的爸爸经常打骂他，最严重的一次，孩子差点摘除眼球。

把随意宣泄情绪当作控制孩子的手段，这注定了孩子不会有一个开心的童年。而动不动就发脾气打骂孩子的父母，这种「恶」 还可能会遗传给孩子。

曾经采访过一位妈妈，她8岁的女儿十分乖巧。

我在和妈妈谈话的时候，小女孩主动给我倒茶；见我手上滴了水，赶紧给我拿纸巾；我走的时候，小姑娘把鞋子提前给我拿了出来，摆得工工整整。

看得出这位妈妈对自己女儿的表现很满意，她说，自己的脾气不好，经常发火，但孩子性格却很好，幸好不随她。

孩子真的是天生「性格好」 吗？我心存疑问。

图片来源：《母亲》

孩子做的每一件事都十分周到，但她还是个孩子呀。我和妈妈的谈话，她其实完全可以不必参与，玩她想玩的，做她想做的。

或许在别人眼里那是懂事，是高情商，但这样被「训化」出来的孩子，真的很可怜。

孩子很会看大人的脸色。对于父母的情绪波动，孩子能很敏感的感知到。经常对孩子发脾气，孩子可能会变得为了你的需求去讨好你。

孩子的这种「乖」 ，真的是我们想要的吗？

最有效的沟通，只需要做到这两点

养育孩子的路很长，也很累。我们每一位父母都做不到完全不发脾气，但是起码可以做到把情绪控制在合理的范围内。

其实孩子并没有那么难沟通，只是大多数父母都没有掌握对的方法。

很多父母对孩子发火，是因为孩子总是和你「对着干」 。

听过这样一个小故事：

小男孩总是不听话，爸爸经常会用皮带抽打他。时间久了，孩子习以为常。见爸爸脸色不对，他会主动拉下裤子：「你打吧。」

小男孩真的希望被打吗？他不怕疼吗？

并不是。

孩子说的是反话，他并不是为了气爸爸，只是他已经不知道如何能够让爸爸消气了。

通常情况下，我们冲孩子发脾气、大吼大叫时，孩子脑子在想些什么呢？

他可能在盘算：「快吼完了，这就骂完了……」 。

此时如果你再追问一句：「听懂了吗？」

得到的答案肯是：懂了。

但孩子说的不是真的，只有说假话、反话他才能逃过一截。

当我们发火的那一刹那，其实就是在用这种形式让孩子屈服。

孩子要么沉默，要么反抗，而这两种结果对孩子来说都已造成伤害。

听得懂孩子的反话，你便掌握了与孩子沟通的窍门。

图片来源：《四百击》

消极与积极的回复，对孩子产后的作用是完全不同的。

比如，孩子做事非常慢，有的妈妈会说：「快点儿，别磨蹭！」 有的妈妈则会说：「你做得不错，要是效率再高点就好了。」 

这两种效果是完全不同的。

一个孩子在打开冰箱时，不小心把一大罐牛奶打翻了。他特别害怕，担心妈妈会骂他。

结果妈妈看见了却说：

「哇！我从来没有看过如此壮观的牛奶海洋，好漂亮哦！」 

「你愿意不愿意帮妈妈一起把牛奶打扫干净？」

妈妈在和孩子一起收拾完后，又告诉孩子：

「要双手一起拿，这样牛奶才不会松掉。」

此后，孩子再也没有打翻过牛奶瓶。

对孩子大发雷霆，换来的，往往是孩子暂时的妥协。而当你语调轻缓，低声对孩子说话时，收获的可能是孩子发自心理的认同。

很多时候，我们会觉得：我也知道吼孩子不对，但真的做不到呀。

错了！

我们不需要压抑情绪，但一定要懂得在孩子面前控制情绪。为人父母，我们有这个义务。

在每次发脾气之前，先在心里默数30个数，或者直接到另一个房间待上几分钟再回来。这个方法很简单，却真的很管用。

你的行为孩子看在眼里，你的克制对孩子来说是榜样。

要知道，父母不快乐，孩子也不会快乐。控制情绪，亦是控制人生，愿我们交付给孩子的，是一个快乐的人生。

作者：花未央，资深童书编辑，儿童心理学硕士，关注儿童心理健康，与孩子一起成长。本文部分图片来自网络，版权归原作者所有。