李玫瑾：从小“被管”和“没被管”的孩子，12岁后，过的是两种人生

李玫瑾老师曾在讲座中讲过这样一个故事：

一个珠海的父亲，很有本事，出去打拼没几年，就存了百万家财。

他回到家时，儿子已经长大。

可是，他发现儿子总是逃学，惹是生非，他想要开始管孩子，却发现怎么都管不住。

孩子不仅叛逆，不听他的管教，甚至对他很是生疏。

其实，心理学上有一个概念叫做「发展的关键期」。

意思是说，人类的某种行为、技能和知识的掌握，在某个时期发展最快，最容易受影响。

如果在发展关键期对孩子施以正确的教育，他学习起来既快又好，往往能够收到事半功倍的效果，一旦错过关键期，学习就要花费几倍的努力，甚至将永远无法弥补。

图片来源：电影《纯真年代》

这个道理，也同样适用于孩子的性格培养。

李玫瑾老师曾说过：孩子的成长是分阶段的，12 岁是孩子性格养成的关键期，孩子能不能成才，关键就看 12 岁前各个阶段有没有应对到位。

所以，父母一定要在孩子 12 岁前，抓住孩子的这三个发展关键期。

三岁前

建立良好的亲子关系

孩子一岁多时，朋友就把孩子抛给奶奶去深圳打工了。

孩子 10 岁那年，朋友才把孩子接到深圳上学。

然而，朋友发现，孩子跟她之间总有点说不上来的生疏感。

孩子会有点抗拒她的过分亲昵，会对她的话假意应承，如果孩子犯了错误，她多说两句，孩子的抵触情绪也很严重。

最让朋友难过的是，有一次孩子在学校被别人嘲笑「乡下来的孩子」，跟别人大打出手。

图片来源：电影《看上去很美》

孩子受了委屈没有第一时间告诉她，反而打电话告诉了千里之外的奶奶。

还有一次，无论朋友怎么劝说，孩子都不愿意去上运动课。

可是，孩子奶奶一打电话，没劝几句，孩子就同意了。

朋友很纳闷：为什么，自己亲生的孩子，却跟自己不亲？

李玫瑾老师说：孩子三岁前，能否与父母建立亲密的依恋关系，影响到他们大半生与父母间的相处模式。

也就是说，孩子之所以跟父母生疏，是因为三岁前，孩子没有跟父母建立起亲密关系。

孩子之所以叛逆，逃离，不服管教，是因为父母没有满足过孩子的情感需要，所以对孩子没有约束力。

心理学家曾做过一个有趣的实验：

将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间，房间内有两个铁架子。

一个光秃秃，没有任何装饰物。

一个缠满了绒布、就像一个毛茸茸的母猩猩，地上还放了吃的、玩的物品。

心理学家想要观察小猩猩是吃？是玩？还是要母猩猩？

结果，小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫了几声，就爬到神似母猩猩的架子上，它只有在饿的时候，才会下来吃点东西，之后又迅速的爬上去，紧紧地抱住神似母猩猩的架子。

这一实验证明：幼小的动物虽然需要食物，但它对抚养者的依恋超过对玩具的吸引。

同样的道理，孩子三岁前，对这个世界充满好奇，和不安全感，他们对父母是百分百的依赖，百分百的信任。

父母的陪伴和关爱对他们来说，是强大的精神支撑和安全后盾。

只有让他们充分感受到父母的爱，他们才能拥有充足的安全感，才能与父母建立稳定地情感连接，长大后才会愿意听父母的话，信任父母。

6岁前，给孩子立规矩

小区里有一个 6 岁的男孩，特别调皮。

他会突然抢走别人的玩具，突然过去打人，推人，或是拿脏手往别人身上抹。

有一次，我看见他竟然在众目睽睽之下顺手拿走了别人的飞碟。

还有一次， 他竟然拿着玩具小汽车连画了好几辆车。

最令人生气的是，男孩的奶奶每次在男孩犯错的时候，都笑嘻嘻地说：

小孩子嘛，不懂事，不要跟他一般见识。

其实，孩子还小，是父母喂给孩子最毒的毒药。

李玫瑾教授曾说过：3-6 岁的孩子已经有了自己的想法，行为能力也在增强，如果家长百般呵护，纵容就会养出一个蛮横的孩子。

儿童心理学也认为：3-6 岁是孩子性格养成的关键期。

很多优秀的孩子，他们的很多好习惯，比如自律、独立、有计划……优秀的品质，都源于在这个阶段得到及时培养。

如果孩子没有在性格培养的黄金期建立良好的品质和习惯，则会在未来的成长之路上爆发各种问题。

朋友的儿子四五岁时特别爱说谎，当时，朋友并没有太在意，以为这不过是孩子为了逃避惩罚的一种小手段，经常睁一只眼闭一只眼就过去了。

如今，朋友经常被儿子气得肝疼，因为儿子不仅谎话张口就来，而且即使被揭穿也毫不认错。

图片来源：电视剧《山茶花开时》

加拿大著名心理学家乔丹.彼得森说：

小孩子就像寻找墙面的盲人一样，需要不断地前进和尝试，然后才能发现边界在哪里。

年幼的孩子难免会做出一些不当的行为，如果没有制定规矩去约束他，他们就不懂得判断自己的言行好坏，很可能会一错再错，甚至影响他们的是非观和价值观。

所以，6 岁之前，一定要给孩子立规矩。

因为，孩子在 6 岁之前，对父母的依赖性还很大 ，他们的行为能力还是跟不上，很多时候仍旧需要父母的帮助和引导，而这正是父母立威的好时候。

同时，6 岁之前也正是孩子大量吸收概念的好时候，他们会牢牢记住这些父母说得道理，并形成他们自己的做事原则。

记得儿童绘本中有这样一个故事：

儿子：如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？

妈妈：我永远爱你，不过你得把羽毛收拾起来。

儿子：如果我把画画的颜料撒在妹妹身上，你还爱我吗？

妈妈：我永远爱你，不过你得负责给妹妹洗澡。

所以，父母对孩子最好的爱，不是百般迁就和纵容，而是让他们学会对自己的行为负责。

只有趁早帮孩子树立的规则意识，边界意识，孩子才能学会克制自己，约束自己，一直向阳成长。

12岁立价值

培养孩子正确的价值观

12 岁以后，很多孩子开始逐渐走进青春期。

很多父母会发现：

孩子越来越难沟通，经常说不到几句话，就跟父母吹胡子瞪眼，有时候甚至故意跟父母唱反调；

孩子开始要求自我空间，讨厌父母时时处处插手自己的事情；

孩子开始有了自己的秘密，越来越不喜欢跟父母分享心事……

这些迹象虽然让父母分外头疼，却也是孩子逐渐走向「强大」的标志。

因为这个时候的他们自主意识增强，对父母的依赖性降低，他们讨厌父母管得太多、太严、太锁、他们渴望通过自己的探索来获取自我价值感。

所以，教育青春期的孩子，父母要学会放手。

图片来源：电视剧《匆匆那年》

不要事无巨细地包办，也不要滔滔不绝地给孩子讲大道理，我们要做的已经不是一个「照顾者」，而是孩子精神上的引领者。

我们需要给孩子的是自我探索的空间和试错的机会。

前段时间，一个 15 岁的男孩突然对父亲说：

我不想上学了，上学太累了，我想跟大人一样，赚钱实现财富自由。

面对男孩的无知，这位父亲没有逼着他上学，也没有责骂他，而是把他带到工地，让他如愿打工赚钱。

第一天，男孩兴高采烈地去工地。

第二天，故作坚强地去。

第三天，第三天硬着头皮去。

第四天，爸爸问他：读书好，还是上学好？

男孩，喘着粗气，灰头土脸地瘫坐在地上，连声附和道：

读书好，读书好。

其实，心理学早就证明：

孩子的内心世界的动力比外面的一切动力都有效。

只有让孩子自己明白对错，知道是非，知道自己做一件事的意义或后果，孩子才会拥有判断是非对错的能力，才能知道什么该做，什么不该做，才能在今后的成长中借助自己头脑中的对错标准，不断地约束自己的行为，避免出现更大的错误。

所以，重视孩子的想法和心理活动，让孩子学会思考两个问题：

我为什么要这么做？我这么做有什么意义？

如此，才能让孩子在不断地试错和自我控制中，树立正确的价值观，并在自己信念的支撑下，对自己负责，对自己的人生负责。

李玫瑾老师说：

感情在早期阶段铸就，品行在幼教阶段扎根，习惯在学龄期养成。

只有把握好孩子成长的特点，做好家庭教育，孩子的路才能越走越顺。

简单来说，就是三岁立恩，6 岁立威，12 岁立价值。

我们只有懂得孩子的成长规律，顺应孩子的感觉和节奏，用心教养孩子，我们的孩子才能拥有好未来。