什么样的父母 让孩子感觉最幸福

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我们都知道，养育不当有两个极端：太严厉，或者太溺爱。但是，这两个极端所带来的伤害，远没有另一种伤害大，那就是总担心孩子受伤害。

这时候，你总觉得怎么做都不对，常常不知道该怎样对待孩子：严厉的时候，怕伤到孩子；爱的时候，也不敢好好爱。

然而，面对现实，每天又有无数养育的问题要去处理，所以总得咬紧牙关、硬着头皮，又或者一拖再拖，时常对这样的自己感到很不满意，却又无能为力。

从内心来说，几乎每个人都希望自己是个好妈妈或者好爸爸，但为何好爸爸、好妈妈这么难实现呢？我们又该如何做一个对孩子成长有帮助的爸爸妈妈呢？

为什么你做不到一个好妈妈or好爸爸？

1、但凡养育不能的背后，都有一个虚弱的自己

曾经看到一个活生生的例子，一个孩子和一个妈妈路过街边商店，孩子想要妈妈买一个玩具，妈妈瞬间失控，对孩子又打又骂，吸引了很多路人的围观。

打完之后，孩子坐在地上委屈地哭，妈妈也蹲在一旁哭。这时候，我觉得他们俩特别亲近，像是两个同命相怜的孩子，同样都是找不到一个自己的家。

一个玩具本身绝对不会带来这么大的情绪波动，我们猜想，妈妈可能是因为成长经历中的某些创伤，才无法面对孩子提出的简单要求。

像这位妈妈一样，我们每个人都可能存在某个创伤，以至于无法面对一个正常养育孩子的过程，这是因为在妈妈和爸爸的身份角色下，我们有一部分其实还是一个孩子。

那么，在跟孩子的关系当中，当孩子无意识触及到我们还没有足够发展好的这个部分时，我们就可能粗暴、情绪激动或者崩溃。

2、太想做好父母了

我经常听到很多父母说：我不希望我的孩子再走上我的路。

这个期望本身没有问题，但越是经常把这句话挂在嘴边的人，就越难真正去做好一个父母。

这是为什么呢？因为他们太想要做好了！

这就相当于经历了一个反向形成的过程，当一个父母感受到自己的虚弱，却不承认自己的虚弱时，他就会用极其强大有力的方式去为孩子付出，但这往往已经超出了自己所能承受的极限，最终又会把难以自控的愤怒情绪洒向孩子。

所以，一个越是希望孩子好，越是努力付出的完美父母，就越有可能去恨自己的孩子。这不是因为孩子本身有多差劲，而是父母太想做好父母了。

这就好比，一个人消化功能本来就不好，还要拼命去大补特补，这不仅没用，还会让本来就脆弱的消化功能不堪重负。

相反，真正的好父母，不是只想要做到自己想象中的完美，而是能接受这两点：第一，自己也可能有很虚弱的那部分；第二，自己有可能做不成好父母。

孩子的成长不可逆，那我如何才能快一点？

如今，很多家长都在养育孩子上面临着巨大的压力。

孩子养不好，面对社会和旁人的眼光，父母会很焦急，也会很羞耻。

这导致很多父母用尽一切办法，希望孩子赶快变好，可是尽管初心是好的，结果却不尽如人意。

俗话说：欲速则不达。无论是自己成长，还是孩子成长，拔苗助长，都不会真正让苗长高。

没有人天生就适合做父母，每一个父母都是有缺失的，这不可避免。但是如果我们接受了自己的缺失，接受了自己的局限，我们就有了成长的空间，当我们的注意力从孩子身上撤离一部分时，孩子也才会相应有了成长的空间。

曾经，有一位个案跟我说，我做了一年的咨询，终于承认自己在心理上跟一个三岁的孩子差不多。这让我感觉很羞耻，但是内心却格外踏实，因为我感觉到自己有路可走了。

这位个案过去的处境，其实跟很多想要急于帮助孩子的家长一样，一方面努力想走得快一点，另一方面却不承认自己走不动的现实。

这时候，我们就会假装去做很多无效的努力来安慰自己，然而这对于孩子和自己都没有帮助。

所以，与其着急赶路，不如慢下来看看自己。如果我们能看到自己的局限，意识到有一些需要认真面对的问题时，我们的内心才会具备力量去成长。

当家长具备这样的力量时，孩子就会从家长这里获得一种稳定的依托，孩子自然就会更好地去发展自己。

对于心理咨询师来说，自我关怀能力是核心胜任力的一大要素，对于养育孩子的父母这也不例外。

只有父母体会到自己养育孩子的不易，真正懂得去关照自己，允许自己有不完美出现时，才不会被“快点”的催促声压垮掉，最终才能成为一个合格的父母。

所以，对于那些焦急的父母来说，越是自己过去的成长资源有限，就越要对自己温柔一点，只有先对自己的成长负责，我们和孩子的人生才会更自由。

最好的亲子养育，就是跟孩子一同成长

对于很多存在亲子养育问题的父母，他们会很喜欢问：当孩子出现这样的情况，我要怎么做才是对的？

我会跟她们说：你可以去体会自己在那样的处境下，你感受到了什么？

这就是养育的根基，它不在于怎么做是对的，而在于你在跟孩子的相处中体会到了什么，这些感觉在你的经历中很可能出现过。

因为，只有当你能体会到自己的感觉，你才能同样体会到孩子的感觉。当一个人越是有着丰富的自我体验，就越能够去同理孩子的感觉，并且可以更稳定的去面对孩子。

当然，不是每一个父母一开始就能理所应当做好，父母接受自己需要一个经历、痛苦、感受、思考、提高的过程，只有当你自己用心去经历过，这才会变成你理解孩子的一个通道，否则你就会感觉怎么做都不对。

所幸的是，孩子总是给我们很多机会去犯错和成长。

所以，好的亲子教育，是一场共赢。

如果父母持着一颗开放的心态，那么孩子的每一个成长难题，汇聚到我们这里来，都会成为一个自己成长的契机。最终，孩子成长了，咱们父母也成长了。

昨天，我跟孩子一起上一个公开课，孩子非常兴奋，并且在课堂上很踊跃发言。轮到老师让家长提问时，孩子就让我赶快举手。

大家都看着，我被催得很尴尬，不得不举手，逼着迅速想到一个问题去问。结果，孩子非常开心。

我想当个妈还真难啊，还真不知道什么时候就会被孩子逼着要去突破一下极限！

我想到他上幼儿园时，有一次班里要选一些家长跳舞，我没有主动报名，后来名额满了，我的孩子对我失望了好久。

这让我体会到，父母希望孩子具备的特质，孩子也未尝不希望父母同样具备。所以，面对一个充满无限可能的孩子，父母哪里还有什么完美可言。

或许，对于孩子来说，恰恰最不需要的就是一个完美的父母，而是更需要一个能看见自己不完美的父母。

当父母能够坦然地面对自己的不完美，才会懂得如何接纳孩子的不完美。

当父母把不完美当成是一个成长的机会时，孩子最终也会从父母这里学到如何去接纳和发展自己的弱点。