身在海外的留學生或者新移民，到了某個時候，都會不得不思考一個問題：雙親日漸老去，如何解決身在千里之外的父母養老問題？

到底該堅守自己的“美國夢”，還是堅守“父母在，不遠遊”的古訓？

到底是讓父母在家鄉養老，還是把父母接到美國養老？

作為中國空前絕後一代的獨生子女，80、90後的我們， 從小就和父母建立了更深的情感聯繫。在空巢老人已經成為中國一大難題的今天，許多留學生思考自己在美國的去留問題上，都把父母養老問題列入到重要的考慮層面。我們今天就借這篇文章，來探索一下獨生子女移民後，父母的養老問題。

這個問題有點大，筆者把這個問題拆解成三個方面來跟大家探討下：

• 移民美國後要不要把父母接來同住？

• 接父母來美國後不同住，還有必要接父母過來嗎？

• 什麼樣的父母適合來美國長期居住？

把父母接到美國同住，猜得到開頭猜不到結局

我願意相信，所有把父母接到美國的子女，以及奔赴美國投奔子女的父母，在籌畫這一切的時候，理想的畫面想必是這樣的：

父母在美國的藍天白雲下，白天踱踱步、散散心、參加些社區活動，晚上和子女及孫輩共處一室、其樂融融，孫輩還能跟祖父母練練中文。

但是現實中，這樣的情況，不能說絕對沒有，但是非常罕見，尤其是孫輩稍大了些以後。

為什麼？你可以問自己一個問題：如果是在國內，你是否會跟父母同住？

如果不會，那麼個中原因換了個國度並不會消失；如果會，那麼一些不安定的因素換了個國度會被放大，會讓這件同住這件事情比原來更難。這些跨文化的因素包括：與外界語言不通導致父母的受挫感與對子女的依賴感、在異國土地上對下一代教育的更大分歧等。

李安導演的“家庭三部曲”中的《推手》，就講了一個留美兒子把喪偶父親從臺灣接到美國養老的故事。身為太極大師的父親，在美國住得並不習慣。文化習慣上的不同，導致父親最後離家出走，以父親獨居告終。

其實在現實生活中，這並不罕見。大部分華裔老人在美國的最後居所，並不是子女家中，而是養老院。

老人們不止與美國兒媳／女婿有著根深蒂固的文化衝突，就連中國的婆媳矛盾也不會因為換了居住國就緩和，反而會更加放大兩代人之間的矛盾。美國的價值觀格外強調“核心小家庭”的概念。老人來到美國後，由於語言文化的不適應，只會比在中國時更加依賴子女，最後引發矛盾衝突。

2014年發生在洛杉磯縣亞凱迪亞市的公公砍死兒媳，繼而在獄中自殺身亡的事情，就讓人心痛不已。案件中的嫌疑犯，68歲的朱先生賣掉在天津的房子，來洛杉磯投奔自己唯一的兒子，卻始終無法磨合與自己媳婦的關係，想要回中國卻也沒有了退路。在與兒媳一輪接一輪的爭吵後，他最終揮起大刀，刺進了兒媳的胸膛。這個好不容易在美國團聚、本想著三世同堂的幸福家庭徹底家破人亡。這樣的劇情，比電影還要令人驚心。

換個國家待養老院，有意義嗎？

如果接父母來美國不同住，那麼剩下的選擇，要麼就是父母自己居住，要麼就是父母在養老院養老。

問題是，接父母移民後在養老院養老，這樣的移民有意義嗎？

身在海外的子女，放心不下遠在家鄉的父母，把父母接到自己所在的國度，原本是為了增加相聚的時間。但是結果父母卻住上了養老院？

也許古板些的父母聽到這個建議，都要被氣壞了。

即使父母對養老院的主意不排斥，甚至對於美國的養老院印象不錯的時候，是否這就真的是個好主意呢？

年紀輕輕的留學生都要不少時間適應“美式孤獨”，更別說上了年紀的父母了。

任何對於故土的別離，都難免會引發人們長久的思鄉情結。當一個人上了年紀的時候，因為脫離了先前的工作社交環境，原本就更容易覺得孤單，更需要時間調整自己來適應新生活。這個時候，換到一個全新的環境中，語言不通、文化不同，是一個很大的挑戰。

在美留學的學子，常常調侃在美國是好山好水好無聊。老年人何嘗不是這麼覺得呢？在國內的朋友、親人都不在身邊了，在美國的子女又有自己的事業和小家庭要忙碌，即使有心，也未必能分出很多時間來看望老人。

那麼，對於老人而言，好山好水的利，是否真的大於好無聊的弊？

到底在一個人的老年時光裡，是好山好水好身體重要，還是親朋好友常走動的熱鬧重要？

看四型父母移民匹配指數，你的父母是哪一型？

每個人的父母都是不同的。我們一些人的父母，相較於另一些人的父母，能夠較快地適應美國的環境，並且愛上這裡。筆者並非專家，純粹從自己的經驗出發，總結了以下幾種父母類型，嘗試討論下，什麼樣的父母更容易適應美式養老。

1. “歲月靜好型”：他們的幸福哲學是隨遇而安

適應指數：★★★★★

這樣的父母，追求簡單的人際關係，樸素的生活方式。他們或許也會因疏遠了國內的親朋好友，而感到孤獨與失落，但仍會以平和，感恩的心來面對現在的生活。

這些父母中，或許一些人已經到過美國很多次，對美國的社會生活有了客觀的評價，並且對將來退休後國外生活中將會碰到的困難，有了足夠的心理準備。他們要麼有較好的英文基礎，要麼願意活到老，學到老。他們通過學習和思考讓自己獲得能量，收穫內心的平靜。他們的人生志趣，是通過自我關注而實現的。

總而言之，他們是上一輩人中視野最開闊的，以及思想最西化的。雖然這一切都不能保證，他們在美國不會因文化隔閡而孤獨，但他們本身就是享受孤獨的人。

任何對生活的改變都會帶來陣痛，甚至持久的痛苦。對尚年輕的我們尚且如此，對年過五旬的父母們而言，更會是如此。但是你可以欣慰的是，生活環境的巨變對這類父母的衝擊相對而言要小很多。

2. “社會老司機型”：人際互動是生活的意義

難度係數：★★★

這樣的父母們喜歡社交生活。他們可能是同齡人中的佼佼者，擁有比大部分同齡人更多的社會資源與人際關係，上了年紀以後依然發揮餘熱，跑東跑西，門庭若市；亦或者，他們喜歡街裡街坊，家長里短，會帶著一群老姐妹去公園跳廣場舞，會帶著一群老哥們兒下棋打牌。

在同齡人眼中，他們是讓人羡慕的對象，因為他們健康而活力，熱情而積極，身邊總有朋友環繞。

如果你的父母是這樣的，那麼你讓他們來美國養老，就要格外慎重慎重再慎重了。 失去了這些讓他們感受到自己價值的社會關係，可能會讓他們本來活力四射的晚年生活，變得壓抑與沉悶。

不過，如果你所在的城市華裔老人比較多，亦或許你的父母也能憑藉出色的社交技巧，在這裡開闢一片新的天地。

3. “世界很大型”：他們想看看世界的精彩

適應指數：★★

“世界很大，我想去看看”這句話突然間就席捲全中國，一些爸爸媽媽們，似乎也受到了這種風潮的影響。

需要注意的是，“世界很大型”父母馬不停蹄地周遊世界的生活，和徹頭徹尾在美國安家的生活，也還是有很大區別的。走走停停的生活可以說結束就結束，而移民的生活，卻是一種固定而持續生活方式的選擇。一旦做出決定，所牽涉到的房產，退休金，社會關係以及身份的改變，讓大部分人很難說回頭就回頭。

對於這類父母，要提醒的是，移民不是旅遊，你做好把景點當新家的準備了嗎？

對這些想要放飛自我的父母，還是應該為他們高興。至於移民，先等他們玩夠了再說。

4.  “子女本位型”：中國式養老的信奉者

適應指數：★

如果父母並沒有上面這些父母的熱情或者灑脫，感覺子女就是自己生活的全部，怎麼辦？

也許，從這個角度來看，這類父母最需要和子女在一起才對，子女最應該把這類父母接過來才對。但是，這類父母移民美國後的心理落差可能會最大，原因參見上面的兩節。

除非子女也接受，父母就是自己生活的全部，否則矛盾不可避免。中國式養老觀和美國式養老觀，原本就有不可調和的文化衝突在。不建議這樣的父母投奔子女，聽起來有點殘忍，但或許是避免進一步悲劇的唯一方式。

結語：美國老人早看透了獨居的宿命，中國老人是否能適應？

也許有人好奇，美國人強調小家庭，那麼美國老人是怎麼養老的呢？

很簡單，就是自己管好自己。

在美國常住的人，如果有個美國老人鄰居，常常會發現，她就是獨居老人。感恩節等時候，子女會從全國各地回來看望老人，來個家庭聚餐，隨後又各自散去。有一天，這位獨居老人突然就不見了，一般是發生了一些身體上的情況後，去到養老院了。這就是美國中產老人的典型養老模式，獨居或養老院。

作為中國的新移民，或許會覺得美國人的養老生活很淒慘，但是，對於他們來講這就是常態。

對於生長在美國這片土地上的人而言，一個人終老，算不得淒涼的事情，因為，他們早已知道人生的歷程本來就是這樣。

但是，抱著中國式養老觀的老人，或者子女，是否能夠坦然面對且適應這樣的真相呢？

移民伴隨著的是對過去文化環境的割裂，對所依賴的社會關係的喪失，與對陌生環境的未知。所以，無論是我們留學生自己，還是我們的父母，在面對移民這個人生重大選擇時，一定要慎之又慎。不要讓父母孤注一擲地來到美國養老，尤其是還未瞭解清楚美國大環境，以及自身和美國社會的契合程度時，就貿然捨棄在中國擁有的一切。

千萬不要等到父母真的老了，才去思考，你的父母，適合如何養老。

*感謝加州州立大學富勒頓分校劉敬輝教授，與筆者分享對南加州華裔老人的調研採訪實例，以及對於養老院老人生活的觀察分享。

**感謝Li Hang（Julia），對本文亦有貢獻。

本文版權屬於作者孟小潔原創。如需轉載，請在文章開頭處注明原作者和出處。作者孟小潔系美國加州執業律師，宋和孟律師事務所合夥人，宋和孟律師事務所致力於服務通過技能、投資等移民美國的專業人士，關注在美亞裔社區的權益（www.songmenglaw.com）。