一味让孩子听话、忍耐，对于他们的大脑发育没有一点好处！

有娃以后的假期大家很开心，但也很酸爽，对不？！

我们总是怀揣着美好的心情开始假期，可是没过一半就想逃回去上班了。全天候管娃，我们最容易被打倒的就是“无力感”了。

带OK在丽水看好山好水好风光，中午在一家餐馆吃饭，刚好旁边就是儿童玩乐区，小朋友很多，哭闹声也是此起彼伏。

要么是这样的：

“妈妈跟你说了，不能买，家里已经有了，要买汽车下次再买。”

“不行，我现在就要买。就要现在买... ”

“你怎么这么不讲道理，不行就是不行。”

“哇... ”

要么是这样的：

“不行，马上要吃中饭了，现在吃了冰激凌等下就没胃口吃饭了。”

“我要~ 我就想要吃... 我不会吃不下饭的... 呜呜...”

“哭也没用！”

公众场合，娃不顾一切地闹起来，妈妈生拽硬拖一路逃离，脸上除了难堪，还有一股“恨你说理说不通”的怨气。

说道理当然是情绪稳定地应付娃儿的要求和情绪的做法，但一天当中娃的状态也会变化多端，困了、饿了、累了都会影响到他们的情绪，这时候说道理的效果大打折扣，而且娃小于3岁，你和他说一大堆，大体也无效。

这种时候我们要怎么说、怎么做，还是蛮有技巧的，也需要讲点心理学战术哦。

要求没满足，孩子哇哇大哭，你做对了吗？

那到底该怎么办呢？总不能为了自己不太难堪而答应宝宝的要求，一味退让咯！

是啊，做规矩一点没错，但是这样做我们只做对了一半。

你可能不知道只是一味地让孩子忍耐，对于他们的大脑发育是没有任何好处的。因为当娃儿们遇到讨厌或者会给他带来压力的事情时，体内会分泌一种压力荷尔蒙，也就是肾上腺皮质素，它会破坏大脑中海马和额叶前区的突触，这会对他的自律神经产生影响。

所以我们只是跟娃儿说，“这次不能买，不能答应你的要求，忍一忍，等下次给你买... ”他哪肯罢休？！ 肾上腺皮质素早已让他“失去了理智”，所以他哇哇大哭那再正常不过了，碰到个性强的那就是赖在地上打滚了。

或许有的孩子几次哭闹后的确变乖了，所谓的好规矩是养成了，但这也让他感受到了爸妈的强势是不容商量的，以后遇到事情他都可能不再愿意表达自己的想法了。

让孩子愉快地忍受，这是事情变好的开始

在养育孩子的过程中，有一个可以减少冲突的好办法，就是我们要记得把娃儿当大人看。

你一定有这样的体会，当我们遇到心情愉悦的事情时，大脑会觉得轻松和灵活；相反，当我们遇到讨厌或者会给自己带来压力的事情时，我们的思考能力就会降低，大脑也会变得迟钝不少。

所以，日本脑科权威专家告诉我们，如果忍耐是痛苦的忍受，那还是别让孩子忍了。

但是如果告诉孩子在忍耐之后会有一个奖励，结果就完全不一样了。

比如他一定要买小汽车，你可以告诉他为什么不能买的理由，或者为什么要下次买的理由，然后说，但是到家以后，我们可以一起去吃块蛋糕（孩子平时爱什么，或者他内心一直很想去实现的愿望，总之当爸妈的肯定了解，答应陪他去完成）。刚才他还心情很down，一下子就会开心起来。

因为爸妈给的那个承诺或者是奖励会促使他的大脑分泌多巴胺，孩子整个人就会放松下来，他们的心情会从“特别想要眼前的东西”转变为“只要忍耐一下，我就可以达成另一个愿望”。大脑在这个过程中告诉了孩子不是什么要求都会随心所欲，也教会了他们怎么可以更好地控制自己的情绪。

痛苦的忍耐变成顺理成章的接受，该是有多好！

务必完成承诺的实现和事件回顾，对大脑发育大有好处

当然，请记得，你给予的承诺也一定要实现，这样孩子对你的信任感也会进一步加深哦。

如果他做到了，一定要再给予大大的赞扬，这会让他再一次分泌多巴胺，对大脑的发育是非常非常有好处的。

还有更重要的一点，当一切都完成时，请一定要和孩子回顾整个事件（爸妈通常很容易忽略这一点），因为他在平和的情绪中是能听进建议的，然后下一次他会做得更好。

大原则始终不变，小原则偶尔可以适度退让，很多事随之容易解决很多

有太多时候，我们因为太过于为了坚守原则而坚守，反而让自己变得被动，和娃玩拉锯战，娃儿不开心，自己也闹心累。

其实如果在不影响大局的情况，适当地放松一下原则，并不一定会让孩子觉得从此就可以轻易侵犯爸妈的规矩。在坚持大原则下，我们也要适度退让。

比如OK是个小吃货，走到外面也是经常要缠着我给他买各种甜点吃，我会视情况而定。有时他是真的非常想吃，前后也都没怎么吃过东西，我会买给他吃，但会提前约定好限制条件，比如他只能吃3口。这样他既得到了满足，也不会吃太多。

说白了，很多时候，娃看起来特别“拗”的时候，他们只是要我们一个“态度”，只要我们同意了，他的要求本身也变得不再重要。很多时候我发现，OK非要吃的某个东西，在得到了之后，他其实也没咬几口，都按约定的给我了。

所以还是那句话，娃儿虽小，不要硬拿着你的原则硬梆梆的上，该“给台阶还是要给”，大家彼此退让才能保持良好的亲子关系哦～

来源：ok 妈咪