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微博大S怒怼汪小菲“闭嘴”，这次真的要为她鼓掌~
時間:07/01/2019
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我坚信，当妈的生活中肯定、必须遇到过这样抓狂的时刻：
任凭你道理讲尽，他们却像得了“先天性耳聋”，无动于衷。该哭哭、该闹闹，该不动还是不动。
这时，你屏住呼吸、大口喘气，努力压抑着升腾的怒火，嘴里默念着“亲生的、亲生的”，心里却憋着一口老血差点背过气去......
台湾发生地震后，正在外地录制节目的大S，第一时间打给家中的儿女，询问情况。
首先，接起电话的儿子，明显受到了惊吓，声音略带颤抖跟妈妈说自己害怕，并且表示被吓哭了，有哭很大声。
同在电话那头的汪小菲听后，开始语气略带鄙夷地宣教：”你又哭，一个男孩子，地震有什么好哭的？“
听到汪小菲这么说，本来还在温柔安慰儿子的大S立马变脸，大声叫停老公：”Shut up，汪小菲!"
虽然，网友看到这一幕后，纷纷心疼汪小菲家庭地位低，但我却从内心深处感慨：大S真是个智慧的女人。
为啥这么说？
原因暂且不表，先来看我朋友的一个例子。
她老公是一个典型的”秀才型老爸“，主张教育孩子一不能打二不能骂，要讲理，并把这一主张深刻地渗透进和儿子的相处之道中。
上周日晚饭后，本应去做作业的儿子还在玩手机。朋友老公看到后，先提醒了儿子一句：”你的作业还没完成。“ 儿子嗯了一声后，没有动。
10分钟之后，见儿子还没动，他老公有些急了，就开始跟孩子讲不写作业的危害，近至影响成绩、远至将来不成器，从微观到宏观足足讲了半小时，儿子依然没有放下手机的意思。
这时，朋友只好请老公出去，自己跟儿子谈。
结果，她只对儿子说了一句话，儿子就乖乖去写作业了。
留他老公一脸黑线，原地打转。
这，是为啥？
揭秘时刻。
- 先来看第一个谜底：我为啥力赞大S的叫停有智慧？
因为，汪小菲说的大道理，他儿子根本“听不懂”。
我们都知道，人的大脑分左脑和右脑。
图：人脑的左脑模式和右脑模式
通俗来讲，左脑更加理性，右脑更加感性。两者发育速度并不同步，3岁之前的娃，基本是右脑主导。
大S的儿子箖儿今年3岁，遇到地震，右脑主导下的他，会更倾向于情绪化处理，感到害怕，就会哭。这是本能反应，就像渴了要喝水一样。
虽然，汪小菲讲的“男儿有泪不轻弹”，也算另一种安慰。
他本意可能是要让儿子教从小要有担当精神、学会控制自己的情绪，但左脑尚未发育健全的箖儿，还远不具备用逻辑解读这些信息的能力。
所以，汪小菲的道理再继续说下去，就是自说自话的独幕剧。这时，大S的叫停就很及时。
- 再来看第二个谜底：朋友说了啥，一句话却顶过了她老公长达半小时的千言万语？
原来，朋友进屋之后，只是跟儿子说了这样一句话：”明天就要开学了，老师检查作业时，如果其他同学都完成了，只有你做不完咋办？“
可见，朋友的儿子之所以对爸爸的道理无动于衷，是因为他讲的不对症。
为啥不对症？
这就要说到人的上层大脑和下层大脑，很多人只知有左右脑，很少意识到还有上下脑的存在。
人的下层大脑包括脑干和边缘区域，位于较低的部分从脖子的上端到鼻梁的位置；上层大脑则由大脑皮层及其各个部分构成，尤其是额头后面的那部分。
换句话说下层大脑主导下的反应更本能，上层大脑主导下的反应更偏有意识的”预谋“。
朋友的儿子为什么选择对老爸的唠叨避而不听？
显然，这是他的上层大脑在作怪，有意识地在纵容下层大脑的本能反应，选择更轻松的享乐——玩手机，而不去处理需调动更多神经元的复杂信息——写作业。
那么，怎么让孩子失控的上层大脑恢复理智呢？最恰当的做法就是
给娃设置严格的界限，让他清楚地意识到自己放纵行为的严重后果。可能有姐妹会问：”你朋友的老公，不是将严重后果讲了一大堆，也没用吗？“
那是因为，他仍有2点没做到位：
- 替孩子做决定；
- 所讲的严重后果，没有引发当下的恐慌。
其实，我们生活中，也会经常犯汪小菲或朋友老公那样的错误：给娃讲些”自以为是“的道理。
比如，想要让娃睡觉前要刷牙，就喋喋不休地给他们讲刷牙的好处；
娃沉迷动画片不吃饭，就恐吓他不吃饭就不会长高个儿；
娃在电影院里嚎啕大哭，就嘘着手指告诉他们公共场合要讲文明；
......
结果，你会发现，真的没啥用。
为啥给娃讲了那么多道理，依旧过不好这一生？就没有办法避免这种你唠唠叨叨，娃”半聋半哑“的窘境吗？
其实，我们和娃并没有生活在异次元的世界里。
即使娃被情绪”劫持“，做出一些”越轨“行为，和他们讲道理也很有必要。
那怎么讲道理，娃才能听进去呢？
常年致力于家庭互动、青少年心理治疗研究的丹尼尔·西格尔给出了一个答案：全脑教养法。
丹尼尔·西格尔，哈佛大学医学博士、儿童精神病学家、教育家
丹尼尔·西格尔指出，孩子一切无意或蓄意的”捣蛋行为”，其大脑都脱不了干系。
父母之所以生活中常常会发生各种教育危机，根本原因是：缺乏儿童大脑方面的知识。
而要解决这些教育问题，关键要做到：
- 认识大脑
- 整合大脑
听着很学术，其实操作起来并不难。
大S就做到了。
地震后，大S被右脑支配的儿子，仍处于惊恐之中。
视频刚开始的时候，首先温柔而亲昵地呼唤儿子：我的心肝。第一时间让处于恐惧中的儿子感受到来自妈妈关爱的力量。
然后，轻声地引导儿子，述说他刚才发生的事情，问他：“有没有感觉到地震。” 之后便安静等着儿子回答，让儿子感觉到自己是他忠实的听众，有什么情绪都可以尽情释放。
当得到儿子肯定的回答后，进一步引导他回忆面对地震时的感觉，帮他认清自己的情绪，问他：“怕不怕？”
听到儿子说“怕”之后，立即表示要给儿子“亲亲”，让他感受到自己的脆弱能被理解。
最后，告诉孩子害怕时，把魔法亲亲拿出来就可以有力量。把儿子对地震的负面记忆尽力向积极记忆转化。
其实，不知不觉中，大S就帮自己的儿子整合了左右脑。她主要做了哪些工作呢？
- 聆听与关注。当孩子烦躁或恐慌的时候，逻辑往往不起作用，除非回应他右脑的情感需求，与孩子的右脑产生连接。简单点讲，就是要表示“感同深受”。
- 让孩子复述故事，安抚情绪。孩子被情绪淹没时，最有效的哄娃方法，就是想法调动起他们的左脑。帮他们复述带来恐惧或痛苦的经历，首先可以帮他们了解自己的情感，其次可以启动他们的左脑，用语言和逻辑把事件理顺。
那大S帮儿子整合起左右脑有什么益处呢？
除了及时帮他从恐惧中脱离出来，还能避免这次地震成为孩子以后的心理阴影。
因为，右脑处理情绪和亲历式记忆，左脑为情绪和记忆赋予意义。左右脑共同工作，是治愈痛苦经历的良方。
另外，有了这次面对挫折正确处理的经历，他日后再遇到类似困难，比如：擦伤、磕伤之类，很大程度上他也会以积极健康的心理面对。
帮娃整合大脑，上文中说的朋友也做到了。
面对一直玩手机，拒不做作业的儿子，她并没有直接命令儿子去做作业，而是做了以下几点。
首先，老公在和儿子讲道理的时候，她一直躲在旁边观察，弄清楚原因。
- 明白儿子迟迟不动身，是下层大脑主使身体释放本能：犯懒。
- 其次，老公讲了很久之后，儿子依然没放下手机，她明白这是儿子的上层大脑在幕后操纵。
其次，弄明白原因后，就开始有针对性地行动了。
- 让儿子感到尊重，把决策权教给儿子，让他自己做决定，给儿子设置了一个虚拟情境——假如他不完成作业，明天上学该咋办？
- 让孩子意识到不写作业的现实后果，故意强调明天就开学了，不写作业马上就会付出代价——同学都完成做业了，他完不成。会不会很丢脸？老师会不会对自己罚站？这时，他的上层大脑不得不恢复理性，在思考后果的过程中，重新和下层大脑连结，共同做出合理决定。
同样，你我也可尝试，在生活中帮孩子整合他们的大脑。
比如，孩子突然摔倒了。最错误的处理方法就是像汪小菲那样：置之不理和否认。
合理的方法，则应该像大S那样
，
通过聆听与关注让孩子整合左右脑，妥善处理自己的情绪。对孩子上层大脑偶尔的“作妖”，我们也应尽量避免直接命令孩子停止。
尝试让他们自己做决定，锻炼他们的上层大脑。
生活中有时也会遇见孩子莫名奇妙地发脾气。
比如，孩子在电影院，突然嚎啕大哭，怎么哄都哄不下来。我们首先要问自己：这是不是孩子第一次到电影院？是不是怕黑引发的本能反应？
如果不是第一次到电影院，是不是他看见的某个人，很像之前带他去打针时的医生叔叔，引发了他痛苦的回忆？
记得小川刚上学的时候，他的老师跟我反应：他很害怕一个人去厕所。
当时我就纳闷，平时在家也不这样啊。后来经过耐心询问，才知道：“原来厕所浓重的消毒水味道，让他想起了小时候某次住院时医院里的味道。而这个味道，则进一步唤醒了他打针输液的痛苦回忆。”
很有可能，这既不是左右脑，也不是上下脑的问题，而是他们的内隐记忆在作怪。
它的特征是不易直接被回忆起来，而需要一些特定情境的触发。
如果内隐记忆来源于一段痛苦的经历时，我们通常意识不到它的存在，但它会成为我们大脑中的一颗定时炸弹，一旦出现类似情境，就会反应激烈。
而若想终止这种定时炸弹的威胁，就是把这种内隐记忆转化为外显记忆。
怎么做呢？就是帮娃一遍遍重演记忆，直至孩子对这段痛苦经历有着清晰而完整地认识，他才能正视这段经历对现在的影响。
那么就让孩子一直记住这痛苦的记忆吗？
当然不是，科学研究，人的记忆时可以被塑造的。在帮孩子捡拾这段痛苦记忆时，可以多提取痛苦中的积极因素，制造一些乐观的回忆。
比如，大S给儿子一直强调魔法亲亲，强调很爱他。这样箖儿在以后回忆起这段地震经历，印象深刻的就是妈妈的爱。
这个将内隐记忆外显的过程，也就是那句老话的生理写照：能笑着说出来的伤痛，都是治愈！
说了这么多，是不是跃跃欲试呢？
但，切记，无论方法用的多么对，道理也不宜讲得过度。
否则，你就会成为《少年派》里那个讨厌得要死的“唠叨”妈妈。
注：文中图片、视频来自网络、书籍《全脑教养法》
参考资料：丹尼尔·西格尔《全脑教养法》
川妈说说
之前，也曾介绍过西格尔的《全脑教养法》，不过那时只讲了孩子发脾气，上下脑没整合好的问题。
今天，从讲道理的视角，把左右脑、上下脑分化整合的方法更全面地梳理了一遍。讲真，强烈推荐，大家有空的时候，读读西格尔的《全脑教养法》，肯定会有不小的收获
。
我承认，我是个爱跟孩子讲道理的妈妈。没办法，作为一个偏理性的“老师”，职业习惯改不了。但一直努力，克制自己不成为唠叨、啰嗦的老妈子。在跟孩子讲道理前，提醒自己先做好情感的联结，先去理解他然后再传递我的想法。不要强加自己的观点，把更多的选择权留给他。
时间长了，孩子就能听得进去我们的“大道理”，慢慢地，他会变得更加理性、情绪更加稳定。
来源：mom看世界
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