万万没想到，我的学霸儿子，在美国竟被要求去上社交补习课

時間:03/06/2020 瀏覽: 4498

作者：勇敢的特雷西

公众号：爸爸真棒（ID：babazhenbang)

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儿子在美国读了五年小学（含预备班），五年里，几乎年年都被老师选送去一个特殊的培训班去“补课”。

别误会，他不是因为成绩不好才去补，和许多在美国的华人孩子一样，儿子的成绩特别好，无论是阅读写作还是数学，在州统考里都能名列前茅。

可是，每次家长会，儿子的美国老师们都会单独找我一对一聊天。

美国老师（一年级）：（反复强调了差不多10分钟）你家孩子和别人说话，不看对方的眼睛，这可不是好习惯……

美国老师（二年级）：你儿子有点不会交朋友，一群小朋友聊天，他会忍不住自说自话，说一些别人听不懂的内容，然后，就没有然后了。

美国老师（三年级）：你儿子控制情绪的能力不好，容易冲动和发脾气。

作为一个中国妈妈，我一开始真没把老师的话太当回事儿。

不就是情商低么？情商低有问题么？不是说智商高的人根本就不需要情商么？

我还记得自己小时候，班里谁的成绩最好，谁就是老师最喜欢的孩子。

所以好几次，我都忍不住向老师讨表扬，我故意问：“那么，我家孩子成绩怎么样？”

不同的老师说出来的话几乎如出一辙：“学术表现完全没有问题，但学术表现不是最重要的……孩子的社交能力和学术一样重要，他们到学校来，最重要的任务不仅是学习知识，还要学习社交啊！”

美国人为啥

这么重视社交能力？

美国孩子的社交力之强，其实是美式教育这些年来给我震动最大的一个地方。

之前写过，有一次，我带儿子在儿童博物馆里用积木搭拱桥。

这时候，一个三四岁大的小朋友跑过来抢走了一块积木，儿子当时就愣住了，不知道应该怎么做。

就在这时，另一个看上去和他差不多大小的美国男孩自告奋勇跑上来，不仅批评了抢人积木的孩子，把积木还给了我儿子，还只用三言两语就说服小朋友给我儿子当起了小助手……

有意思的是，当我儿子邀请美国男孩一起搭桥的时候，他却搭了个乱七八糟。

我当时就在想：论智商，美国男孩肯定不是我儿子的对手，但如果“搭积木小队”要选一个队长，他却无疑是最好的管理人才。

另外有一次，我接儿子放学，儿子的好朋友大大方方地跑过来对我说：“阿姨，我能和您家Eric约一个playdate（小朋友一起玩的聚会）吗？”

还没等我反应过来，他接着又说：“我是一个好孩子，我喜欢拼装机器人。这是我妈妈的电话号码。您可以打电话和她详细聊聊。您会发现，她是一个非常nice非常可爱的人，会做小饼干。我相信在我和Eric一起玩的时候，我妈妈会和你成为好朋友。如果Eric去我家玩的话，我们一定会照顾好他；如果您允许我们去您家，我保证我们不会把您家搞成地震现场的……”

后来，我真的和儿子的美国同学的妈妈成为了好朋友。

一个不到10岁的小屁孩，不仅能够有条有理地给自己安排playdate，还能帮家长找到好朋友，这神一样的社交能力，真让我佩服之至。

与此相反，社交技能却一直是中国孩子的弱项之一。

工作原因，经常会和知名美国学校的老师打交道。

提起来自中国的小留学生，这些美国学校的老师都会说到一个通病——学习能力不错，但社交能力不行。

有些孩子和寄宿家庭关系冷淡，又不知如何解决，只能天天打电话回家诉苦；有些孩子把自己关在宿舍里，很少和同学交流，一心只读圣贤书……

有数据显示，2017年，存在社交问题的留学生在中国留学生中占比达到了38.3%。

社交能力不足，除了影响学业，其实还会影响职业发展。

在美国硅谷，我经常能听到中国工程师们这样抱怨：

“我干一天就能完成的活儿，美国人要干三天……然后他们还喜欢有事没事就向老板邀功——今天说我遇到了什么样的困难是怎么解决的啦，明天问老板你觉得我还有什么需要改进的啦，后天再炫耀一下自己的伟大成果啦……然后老板就会觉得，哇你的事情好重要啊，你的水平真高啊，你对事业真是尽心尽力啊！所以最后，默默干活的都是我们，升职加薪的都是他们。”

你看，光论技术水平这样的硬实力，中国人毫不比老美差，可若论起“交流表达”、“社交水平”这样的软实力，我们对老美，真还是不服不行。

美国心理学家发现，社交技能是儿童和青少年发展的最重要的技能之一，因为它能够预测孩子未来是否成功。

宾夕法尼亚州立大学和杜克大学的研究发现，在社交技能测试中得分较高的孩子，从大学毕业的可能性是其他人的四倍。

此外，社交技能也与工作成功，人格独立和情绪健康有关。

具有完善的社交能力的人通常表现出良好的观察能力，出色的解决问题的能力，以及在社交场合做出恰当反应的能力。

而社交技能不好的人，可能会因为在学校或社会上得不到认可和欢迎，产生厌学、逃避交际等问题，有些人还会因此罹患严重的心理问题。

美国学校用哪些“神技”

把儿子变成了社交小达人？

那么，美国学校又是如何培养孩子的社交技能的呢？

拿我儿子来举例——

一年级，学校心理学老师经过测试，认为我儿子对部分微表情（比如“快乐”和“惊喜”，“沮丧”和“伤心”）区分不清，就专门在社交课中传授他区分“微表情”的方法。

训练的方法其实很简单：

① 给孩子看不同的微表情图卡，告诉他不同表情分别代表怎么样的想法和心情；

② 表情配对，提供不同的故事情节，让孩子把不同“表情”和不同的情节匹配起来；

③ 情景模拟。让孩子在不同的情景设置中扮演不同的角色，引导他们发现和讨论自己当时的心情，并分析同伴的表情和想法。

除了面部表情，老师还会专门讲解不同的“肢体语言”代表了听众的哪些情绪，比如“双臂交叉”代表“心理上的疏远和防御”，“眼神游离”代表“对你说话的内容不感兴趣”等等……

经过这样的训练，儿子的同理心有了很大的进步。

比如，从前他看到小朋友摔跤受伤会不为所动。

可慢慢地，再看到别人受伤或者伤心难过，他就懂得上前去关心和安慰了。

二年级，儿子在社交课上学习了怎么和别人聊天和搭讪，以及如何融入群体。

训练的方法也很有趣，就是分步骤教孩子怎样加入游戏，参加讨论，学习做一个善意的倾听者，和表达自己意见的技巧等等。

三年级，学习情绪控制，以及预防和反抗“霸凌”。

上完这个课以后，我感觉最大的改变，就是儿子懂得如何处理与我的关系了。

比如，从前他如果受了我的批评，很多时候会马上崩溃地嚎啕大哭，乱发脾气。

现在他尽管憋得满脸通红，却会对我说：

“妈妈，我需要5分钟冷静一下可以吗？你也需要冷静一下。我们5分钟以后再讨论这个问题。”

或者，“OK，我明白你的意思了。我会尽量尊重你的意见，但是希望你也听听我的想法……”

这7条建议

帮你提高孩子的社交能力

数十年的科学研究表明，在培养孩子社交技能的方面，父母起着至关重要的作用。

社交技能是可以通过练习来获得的，其中特别需要着重培养的能力包括——

语言表达的能力；
人际交往能力；
情绪自我控制的能力。

具体来说，父母究竟应该怎样做呢？

☞不要畏惧谈论感情

我们中国人自古以来就畏惧直面自己的内心，不愿意谈论自己的感情。

我们对喜欢的东西羞于说“爱”，对内心的负面情绪更耻于表达。

但是美国学校的社交课，第一步就是鼓励大家把内心的情绪用语言描述出来。比如一个孩子心里感到愤怒，他可能是“孤独”，可能是“嫉妒”，也可能只是“饿了”。

只有明白自己内心的情绪究竟来自什么地方，才能解开心里的疙瘩，也才能学会换位思考，为别人着想。

每个人都有负面情绪和自私的冲动，了解了负面情绪的“病根”，我们才能拥有力量，对症下药，控制住这样的冲动。

研究表明，当父母用充满同理心和解决问题的方式来和孩子谈论他们的感情的时候，孩子的情绪自控能力就能更强。

比如，我们家的老三刚刚出生的时候，作为老二的女儿没事总爱发脾气，她踢柜子砸墙，和大人顶嘴，说脏话，还总去讽刺弟弟，今天说他“大笨蛋”，明天说他“太脏了”、“没有用”……分分钟从以前可爱的小公主，变成人厌鬼弃的大魔头。

后来我引导她把自己真正的情绪描述出来，她想了很久，说了一个词：“我嫉妒！”

女儿说：“你天天抱着弟弟，我感到特别嫉妒。只要你多来抱我，我其实还是挺喜欢他的。”

至于我家老大，他早就知道和朋友出去玩耍之前一定要给自己带够点心。他说：“我饿了就容易心情不好，心情不好就容易和别人吵架。”

如果朋友怼了他呢？他就会请人家吃点点心，然后问问那个孩子：“你是不是饿了才那么生气的啊？”（没错，这个就是“共情”的至高境界了）。

所以如今，儿子在学校的朋友多得很，当然他饭卡／点心卡里的钱是越来越少了。

除了“用语言描述自己的情绪”，情绪控制训练的方法有很多，比如著名的“生气的时候深呼吸”法，“从1数到10”法，再比如“告诉对方自己需要冷静5分钟再来讨论”法……全都十分简单有效。

情绪控制训练真的能帮孩子提高社交力吗？

最近的一项研究显示，如果母亲从孩子5岁起就进行情绪自我控制训练，那么2-5年之后，会很大地提高孩子社交的能力。

☞有“权威”但不“专制”

针对西方和中国儿童的研究显示，如果父母采用专制的方式教育孩子，那么孩子在长大以后，更容易受到同龄人的排斥。

而所谓“专制教育”，是指对孩子缺乏关心和爱，常常用强权压迫进行控制的教育方法。专制的父母不愿意和孩子进行理性的讨论，只想利用惩罚来控制孩子。

相反的，“权威养育法”中，父母通过“设定界限”和“提出要求”来管理孩子。

权威型父母用“关心和爱”与自己的孩子形成连接，他们给孩子设定界限和提出要求的时候会做出合理的解释，告诉孩子为什么会做出这样的决定。

举个例子，同样都是“禁止孩子9点以后出门玩耍”。

专制的父母会说：“我怎么说你就怎么做！你要是出去，我就打断你的腿！”
而权威型的父母会说：“9点以后是睡觉时间，不好好睡觉会影响你的大脑发育，而且太晚出门也不安全哦……你要是喜欢出去，明天早晨我们可以一起出去玩，好吗？”

研究发现，在“强权管教法”下成长起来的孩子，很难发展出内化的是非观念。而经常受到严厉惩罚的孩子更容易发展出敌意和攻击性。

与之相反的，权威型父母养育出来的孩子攻击性更小，更加自信，更能控制自己，也更容易被同龄人所喜爱。

☞“积极倾听”的能力

我们在社交场合经常遇到一些喜欢侃侃而谈的人，他们的表达能力很强，但奇怪的是，他们却不一定受到大家的喜爱。

为什么呢？因为他们缺少“积极倾听”的能力。

他们只做“输出信息，强迫别人接受”的人，却从来不愿意设身处地听听别人的想法。

就好像我儿子小时候，说话完全不照顾听众的反应，他喜欢计算机编程，就以为全世界的孩子都喜欢编程。

所以无论谁对他说什么话，他都像没有听见似的，然后找个机会就反问人家：“你知道c语言是什么吗？”难怪班上同学看见他就望风而逃，实在太无聊了嘛！

所以，在社交培训班里，老师就专门教给他，在别人说话的时候，不仅要耐心倾听，还应该同时用“语言”以及“非语言信号”向听众传达“我在倾听”的信号。

其中，非语言信号包括：微笑、目光接触、点头、肢体动作（身体前倾或者一手托腮）、模仿讲话者的微表情（比如随着讲话的内容微笑、皱眉等等），以及在认真谈话的时候不要频频看表和目光游离等等。

语言信号包括：记住关键词、提问、反馈、澄清疑惑，以及简要总结对方的谈话内容等等。

研究表明：不受欢迎的孩子在接受“积极倾听”（active listening）训练后，会大大改善与同龄人的关系。

在《孩子们的交友训练》一书中，加州大学洛杉矶分校的专家Frankel和Myatt为交友困难的学生们制定了一个正式计划。其中一个方面就涉及到“交流训练”。

书中要求传授给孩子们的技巧包括：

开始和新认识的朋友交流的时候，你应该和他们交流你“喜欢什么”以及“不喜欢什么”的信息；
不要成为聊天狂，当你在聊天的时候，只去回答他的问题。之后，给你的朋友说话的机会，向他提出问题。
也不要成为一个“记者”。不要仅仅是在提问，要适当向新朋友提供一些关于你的信息。

Frankel 和Myatt还建议孩子通过相互打电话来练习交流技巧。

☞避免参加竞争激烈的游戏

中国孩子从小到大都身处竞争激烈的环境当中，从无所不在的考试排名，到各种学科竞赛。

很多父母都相信：如果不让孩子从小就学会在竞争里力争上游，那么他们就会很快被同龄人淘汰。

然而我们都忘记了一件事情——人类天生就是群居动物，我们既没有狮子老虎的尖牙利齿，也没有羚羊野马的奔跑速度。我们之所以能在生物竞争中胜出，依靠的根本不是个体间的小竞争，而是群体间的大合作。

一个缺少社交能力的孩子，无论个体如何优秀，在未来的职场上，都将难以获得长远发展，甚至无法立足。

所以，在学会“小竞争”之前，我们应该先让孩子学会“大合作”。

毕竟，在社会上得到朋友的认可和喜爱，在职场上获得同事和上级的鼎力支持，远比得几个第一名更重要。

对有社交困难的孩子，专家建议，应该避免让他们去参加竞争激烈的游戏，或把他们置于容易引发冲突或者阻碍合作的情景中。

一项研究曾经比较过四年级男孩在竞争游戏和合作游戏中的不同表现——在合作性的游戏中，不受欢迎的男孩破坏性更小，行为更成熟；受欢迎的男孩则表现出了更多的宽容。

根据这样的发现，专家建议家长引导孩子远离竞争型的游戏，直到他们发展出更好的社会技能之后再开始引导健康的竞争。

组织孩子一起玩耍的时候，专家建议家长把下面这几类玩具收起来：

a、破坏社交互动和鼓励相互攻击的玩具，比如，把玩具武器收起来；

b、单人游戏，比如电子游戏和iPad；

c、孩子特别喜欢，不愿意和他人分享的玩具。

☞社交建议

给孩子列举一些特定的场景。

如果你看见一些孩子在玩，而你想加入他们，你应该怎么做？

研究发现，能够为孩子提供最好的社交建议的父母，能够培养出社交能力最强的孩子。

这些社交建议包括：

在你接近其他人的时候，看看这些孩子正在做什么。然后想一想你自己需要做什么才能融入他们。
用合适的“角色”加入他们的游戏。比如，如果他们在“开餐厅”，你可以假装是一个新顾客。
不要干扰和挑剔别人，不要试图改换人家正在进行的游戏。
如果其他孩子不愿意你加入，不要强迫他们接受你。后退，找点其他的事情来做。

☞选择朋友

我的一位朋友曾经很伤神，她对我说：“我女儿班上有个小孩特别霸道，喜欢打人推人，经常欺负我女儿，但是又说自己才是我女儿唯一的好朋友，不让她和其他孩子交朋友……”

朋友想给女儿换班级，可又听其他家长说：“养孩子不要那么娇气，小孩就是应该从小就学会和各种人打交道的。遇到困难就躲开，对孩子成长不好。”

没错，我们每个人最终都要学会和各种各样的人打交道，但是在“免疫力”最低，最脆弱和最无法分辨是非的童年期和少年期，孩子们需要和好孩子在一起。

基于各种文化背景的研究都表明：当父母适当监督孩子的社交活动的时候，孩子的表现会更好。

这种监督并不是说要时刻盘旋在孩子的上空或者是中途打断孩子和朋友的交往。而是说父母应该监督孩子在什么地方玩耍，并且帮助孩子选择他们的朋友。

一项调查发现，如果一个孩子拥有攻击性比较强的朋友，那么他发生行为问题的概率更高。

而具有行为问题的孩子，更容易被其他正常的同龄人拒绝，从而产生社交问题。

朋友最终坚持给女儿调换了班级，远离了小霸王之后，她女儿自信多了，情绪越来越稳定，朋友也越来越多。

☞给机会自己解决社交问题

小婴儿需要时刻被监护，但随着孩子慢慢长大，家长需要学会逐渐后退。时刻“盘旋在孩子上空”的家长等于剥夺了孩子发展社交能力的机会。

但要当心霸凌。我们虽然说要让孩子们自己解决问题，但其中的一个例外是霸凌。

霸凌是童年中很不健康的一个部分。一旦发现自己的孩子被霸凌，成年人应该予以干涉。

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