孩子对我们发火时，是最需要我们的时候

有一个视频，短短五分钟，看得我胸口发闷。

标题很扎眼：《这是我见过最可怕的孩子》

视频一开始，孩子就开始暴走，看见东西就扔，看见桌子就掀，看见人就打。完全符合人们对「熊孩子」的期待。

看见孩子这般模样，妈妈拽着他，只说了一句「发什么脾气」，就把他移交给育儿师处理。

孩子哭得歇斯底里，扯头发，脱鞋子，用尽全身力气去反抗，但是没人理他。

最终，育儿师用「淘气椅」把他治服。

这个视频在网上引发了热议，网友们纷纷加入到对熊孩子的口诛笔伐之中。

这种小孩太恐怖了，长大后指不定干出啥事呢。

太可怕，这种孩子只要打不死，就往死里打！

就要把你治得服服帖帖的，看你还敢不敢作妖。

看起来，所有人对惩治结果都很满意，包括他的家人。

最后，孩子被要求主动抱一下妈妈，有人看到了皆大欢喜。

而我看到的只是深深的无助，那是来自孩子眼睛里的失望，空洞无光。

这个孩子平常到底接受着怎么样的教育，才会变成现在这个样子，我们无法想象。

但我们可以看到的是，当育儿师教育孩子时，妈妈置身事外，冷眼旁观，没有任何神态和表情；

我们看到的是，这个孩子连情绪都无法控制，无法表达，只知道用最习惯的本能发泄——打人、大叫、扔东西；

我们看到的是，所有的大人都站在制高点去剖析孩子，却「听不见」孩子的求救和内心的崩溃。

从一开始的愤怒发泄到最后的无人理解，从头到尾，大人都站在他的对立面，用强势压制他，指责他，要求他。

在这场大人和孩子博弈中，从一开始就注定了只有一个结局：

父母赢，孩子输。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：

一个行为不当的孩子，

是一个丧失信心的孩子。

当一个孩子丧失信心时，他会产生四种观念和迹象：

寻求过度关注：只有在得到你们的关注时，我才有归属感。

寻求权力：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

寻求报复：我得不到归属，但我至少能让你受到同样的伤害。

自暴自弃：不可能有所归属，那我放弃。

仔细观察，你会发现，视频里的孩子把这四项全部占完了。

何其悲哀和可怜！当孩子「发火」，寻求你的关注，找寻他的归属时，却被大人刺伤，一无所获。

最后受伤的是孩子，也只能是孩子。

去年九月，女儿上幼儿园了。

这件事，牵动着我们全家人的神经。女儿顺利入园，也成为我们家的头号任务。很幸运，她没怎么哭闹，老师说，她在幼儿园里表现不错。

可是，回到家后却好像变了一个人。

平常自己吃饭，现在也不吃了，要别人喂；

平常自己走路，现在也不走了，要别人抱；

平常一到洗澡时间，就欢天喜地玩水，现在不行了，就是不洗；

脾气变得越来越暴躁，一言不合就发脾气，一闹就是一个多小时，不带歇的......

爸爸很不理解，「之前都还好好的，怎么上了幼儿园，变得越来越娇气了？」

说实话，我理解女儿。

白天在幼儿园，她心里清楚地知道，那里不是家，她有意识地控制情绪，努力地使自己表现成一个优秀的孩子。

乖乖吃饭，睡觉，上厕所，乖乖听老师话，乖乖上课，遵守游戏规则......一天下来，她透支了自己的全部心力，变得疲惫不堪，心烦意乱。

回到家后，她需要发泄。成年人压力大时，都会发脾气，更何况孩子呢。

「任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。」

当孩子对我们发火时，其实，也是最需要我们的时候。

如果我们不明就里，一味地无视她，甚至苛责她，她会多么孤立和无助啊！

在跟老公深入沟通之后，我们决定冷静而温和地面对孩子，给她发泄的机会。

我们玩起了枕头大战，来释放她的坏情绪，拯救不开心。

事实证明，我是对的，在疯狂的吼叫和击打中，孩子打着打着就开始开怀大笑，露出了久违的笑容。

游戏结束后，我轻轻拍打着她的后背，没说一句话，就这样抱住她。她变得异常安静，像一个受了伤的小天使忽然找到了疗愈的港湾。

从此，女儿每次去幼儿园，我都会把她比喻成奔赴战场的勇士，而家，永远是她最后的退路。

记得《请回答1988》里的一个片段。

德善作为家里的老二，和世界上所有的二女儿的悲剧一样：永远要让着姐姐和弟弟。

姐姐可以吃荷包蛋，她没有；

弟弟可以吃「世界杯」冰淇淋，她没有；

姐姐和弟弟可以吃鸡腿，她没有。

就连过生日，她也要跟姐姐一起过，因为她和姐姐生日只差三天，姐姐过完生日，拔掉三根蜡烛，就继续给她过。

所以，她从小到大，一直希望可以自己单独过一次生日。但是，愿望没有实现，今年也不例外。

终于，她内心积聚的委屈和难过，爆发了出来。

这是她第一次对父母发火。也是她第一次把心里的委屈说出来。

她是如此渴望得到父母的关注和理解，如此渴望父母都看到她内心的真实需求，哪怕是一点点。

《无条件养育》一书中写到：

父母给予孩子的爱，

不需要任何意义上的回报，

它只是一个礼物，

是所有孩子都应该得到的礼物。

孩子对你发火，只是因为想得到他应得的礼物——你的爱。

心理学家李雪说过：

看见，即是最高级的慈悲。

这份「看见」，并非是看到孩子的形，而是心。

孩子年龄太小，当她心里有情绪时，根本不知如何排解，如何表达。

她只能通过最原始的方式发泄，那就是哭闹，发脾气，就像我女儿当初上幼儿园一样。

如果他的内心没有被「看见」，而被苛责打压的话，严重时就会出现攻击性行为，像一只发了疯的可怜「小怪兽」。

这个时候，是孩子最需要我们的时候。

美国作家L.R.Knost说：

当小小孩陷入大情绪时，

我们需要和他们分享我们的平静，

而不是加入他们的情绪混乱中。

所以，我们要做的，就是接纳和理解孩子的坏情绪，冷静而温和地面对孩子，帮助他发泄和转移，帮助他说出他内心的感受。

关注他，帮助他，用爱陪在他身边。

只有这样，才能提高孩子的情绪管理能力，看见孩子内心深处的想法，和孩子建立心与心的联结。

帮助孩子表达情绪，其实，最终成全还是我们自己啊。

最后想给大家，分享一个小故事，希望我们都可以有所感，有所悟，有所动。

《生气汤》里的小男孩霍斯，他有一箩筐的烦心事，生活得很不开心，有着一肚子怒气。

但是妈妈什么都没说，只是带着他一起煮汤。

当水滚开时，妈妈对着锅子大叫，她要霍斯也照样做。他们还一起对着锅子龇牙咧嘴、吐舌头、大声敲打锅子。

然后，小男孩笑了，喷出了他最后一口「火龙气」。

母子俩就这样肩并肩站在一起，搅散了一天的不如意。

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