一位麦肯锡高管妈妈的反思: 我的职场“神功”, 对教育孩子有毒

当我这个机器人成为一个母亲，问题就出现了。我们在工作中练就的一身神功，用在孩子教育上，反倒让我离教育的初衷越来越远。

工作中多年以结果为导向，追求效率最大化，对孩子的教育有什么不良后果呢？

“失忆”的效率达人

刚回国在咨询公司里工作时，每天晚上12点办公室都灯火通明，各个级别的同事们都热火朝天地头脑风暴，画Chart、写PPT。

我曾被深深震撼，这些都是铁人吗？中国同胞的工作量和工作时间都远远超出其他国家。在这种大环境下，要想存活下去，就只能拼命提高自己的工作效率。因此，公司的很多培训都是教你如何提高工作效率。

每次培训都有性格测试，被测出来擅长有计划、有逻辑、有大局意识的同事们暗自欣喜；而被测出来容易丢三落四、情感重于逻辑的同事们则面露苦恼——他们被认为容易在紧张工作中考虑太多跟人有关的事，因而掉了任务的链子，要改。

培训最后总有一两名高层女领导，最好是有老公、有孩子的，出来介绍自己如何在百忙之中分清轻重缓急、各个击破、一个球都不掉的先进经验。

职场上练就的这套效率神功，曾经让我在很多工作场景里成为“被人羡慕的职场和家庭平衡的典范”，但用在养育孩子的过程中，却让我后悔莫及。

效率达人的终极目标——多任务处理，其实和现代脑科学和积极心理学所提倡的幸福健康的精神状态（心流状态）正好相反。

心流状态是指一个人在全神贯注、全身心享受地做某件事的过程中，空间和时间的感觉都消失的一种状态。而同时处理多任务让我们无法集中精神，体验不到人沉浸在创造中的快感，会引发记忆力下降甚至抑郁。

对我来说，用多任务处理的方式来养育孩子的直接后果就是，永远丧失了这段时期里有关孩子成长的宝贵记忆。

但是，是不是做一个全职母亲就可以保留记忆呢？这可不一定。越是以结果为导向的高效母亲，越可能陷入此类怪圈。

有什么对策吗？简单的做法是，当我们面对孩子的时候，不要进入多任务处理模式，不要一边回邮件一边问孩子学习都发生什么事了。

比较难做到的是，和孩子一起相处的时候，如何让自己万马奔腾的大脑安静下来。有很多办法可以尝试，效果却是因人而异的。有人用冥想、有人练瑜伽、有人跑步，都可以对大脑进行训练。经过有意识训练的大脑，更容易安静下来，更易于专注和孩子一起的时光，不会失忆。

对孩子来说，成为效率达人的后果就更加可怕。虽然人类身高到了16岁左右就不再长了，但是大脑会一直发育到22岁。作为效率达人的父母，非常有可能干扰和损害孩子的正常大脑发育。

如果我们花点时间研究一下脑科学就会知道，发呆是大脑的默认状态，健康大脑需要时不时回到默认状态来充电。如果你用补习班剥夺了孩子的发呆时间，你其实是干扰了他们大脑正常的发育。

快速给建议，是神功还是怪兽？

在职场上，怎样保持自己的竞争力，有一个神功就是要时刻准备创造价值，咨询顾问们常用词就是“add value”（增加价值）。

学习过战略咨询的同学们估计都听说过，有个大名鼎鼎的麦肯锡解决问题七步法。这项神功也被喻为能高效解决工作上、生活中各类问题的万能算法。掌握此神功之人，在工作上生活上特别喜欢而且忍不住要给别人提建议。高级别的，还可以在对话之中，提前假设预判，迅速算出答案。

最近在补金庸大侠的武打小说，倚天屠龙记里金毛狮王为了复仇练了七伤拳，练成这个神功有个副作用，内力不足的人会同时伤到自己的内脏。

定力不足的人练就“建议神功”之时也同样有副作用。我第一次发现这个问题，是在学习沟通的课程上。老师说我的脑袋里住着一只“建议怪兽”。每次听别人说话的时候，脑子里的算法怪兽就会跳出来，“快算，快算，解决方案是什么？” 对方还没说完，我就恨不得打断人家，“这么简单的问题还不明白吗，你应该这样做……”

老师说，你不能给建议，只能通过提出问题让对方自己找到答案。好吧，那我就试试提问，结果我的做法又成了全班同学的反面案例。我这样问对方，“你有没有考虑到你可以这样做……？”我把自己的建议包装成问题，实际上还是暗示对方，“你看，你不行吧，你得听我的”。

为什么我们不能把自己的建议直接喂给别人吗？难道这不是效率最高的做法吗？从心理学和脑科学的研究发现来看，这是效果最差的做法。因为每个人只有通过自己的思考，找到并认可答案，才有可能跨越到行动的改变这一步，不然就只是左耳进右耳出。

当父母脑子里住着这只“建议怪兽”时，不但不能激励孩子做出积极的改变，反而会让孩子直接关闭跟父母的沟通渠道。反制此神功的最佳做法，孩子们最拿手，就是不跟你说话，让你的建议怪物跳不出来。

我第二次哭，就是意识到自己都快50岁了，学了这么多功夫，还是制不住这只怪物。

回到如何让孩子开口这个题目，一个培训沟通的老师给我支过几招，感兴趣的爸妈们可以试试是否有效（再告诉大家一个秘密，管好脑子里的建议怪兽，多问少说，也能让你的另一半更爱你）

1、重复孩子说的每一句话的后半部分。比如孩子说“我们英文老师真烦人。” 你说，“烦人？” 然后孩子说，“老师上课什么都不讲，就让我们自己看书。” 你说，“你们自己看书？” 以此类推，试试看。

2、连问三次“还有其他吗？” 比如孩子说“我们英文老师真烦人。” 你说，“是吗，还有其他吗？” 孩子可能说，“老师上课什么都不讲，就让我们自己看书。” 你说，“真的，还有其他吗？” 以此类推。

面对孩子，情商自降为零

现实生活中，父母可能在工作中会动脑筋分析领导、客户说话背后的意思，但是当面对自己孩子的时候，却没有意愿和耐心去倾听。说不好听点，就是自动变成一个没有情商的机器人。

我在这方面中毒很深。记得女儿有一次考试成绩不理想，我拉着她一起分析原因。我只关注她有没有反思问题在哪里，我没有关注到的是她的情绪因为成绩不理想已经很低落了，反而误认为她不想回答，或是语调不积极，是她不认真对待考试的表现。

可想而知，对话之后的一段时间里，我和女儿之间的关系陷入冰点。我期待的行为改变不但没有发生，一扇沟通的大门又对我关闭了。

后来，我在女儿学校教育节偶然听了一个讲座，关于“如何帮助有自闭倾向或是多动症学生学习社交技能”，对我触动很大。

有自闭症倾向或多动症的孩子，由于大脑发育不平衡，只能听懂对话中的表面意思，无法破译其他人的深层沟通信息，缺少社交技能，难以建立友谊，最终影响到学业成绩。

讲座的专家分享了她如何教这样的学生学习有效聆听，她用了一句很简单的话，“用眼睛听，而不是用耳朵听。” 也就是在听的同时，通过观察其他人的表情、声调、动作，来理解对方的真正意图。

这让我联想到，职场上沟通培训里也讲到的倾听的最高境界，不仅仅注意话语，还有话语背后的语调、语气、语速、能量水平以及情绪。这样才有可能理解对方潜意识里的真正意图，形成共情，促使对方行动的改变。

面对孩子，我们需要把所有天线都打开，才能赢得孩子的信任和友谊。

和孩子高质量成长

如果我们仔细看看上面三种症状，其实都是相通的。不能把头脑安静下来专注一件事，就不可能做到全方位的倾听，也不可能管住脑袋里的建议怪兽。职场上的结果导向快文化，刚好和教育需要的循序渐进、培养孩子自己的内驱力，背道而驰。

不管你是身在职场，还是全职在家，可以练练下面三招：

1、管住脑子里的千头万绪，跟孩子100%沉浸在一起做一件事。

2、跟孩子对话的时候，试试不发布意见，只问问题

3、放下手里的其他事情，看着孩子的眼睛听他们说话

挑战和对世界的认知有了不一样的高度，不仅可以成为孩子未来奋斗的榜样，还可以把这些宝贵职场经验传授给孩子。

就像我前面说的，即使全职妈妈也不一定能面对孩子做到专注的听和说。我们需要时刻提醒自己，不需要“高效率管理”孩子，而是要和孩子一起“高质量”共同成长。

来源：笨拙在上海