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微博最全指南：2~9岁“爱抬杠”的孩子，如何做才肯听？
時間:07/18/2019
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- “你今天吃枪药啦 ”，“你才吃枪药呢”
- “你再给我顶句嘴？”，“你再给我顶句嘴呀！”
- “我今天不伺候你了！”，“你不伺候就不伺候……”
这复读机式的对话，是出自《放学后》的一对父子：老爸不满儿子在练琴时的手法和态度，一直插手纠正，但儿子却“你说一句他顶十句。”最后闹得老爹的血压飙升到162，无奈最后只能逃离现场。
为什么孩子爱跟大人抬杠作对呢？不同年龄的孩子，如何说才会听？如何做才肯听？
为了方便大家，所长把2-9岁爱扛孩子的心理特点和对症方法归纳在了下面的表格，先睹为快：
2-9岁对抗心理与办法
2-3岁：“狗都嫌”的反调娃
你会发现孩子从１岁半开始就天使变恶魔，其实是因为他们正在经历「可怕的两岁 Terrible Two」，即执拗敏感期，这个时期的孩子个性会非常执拗，表现为：
- 一言不合变大哭大闹
- “不！”“不要！”“不行！”就挂在嘴边；
- 在家东搞西搞，大人做什么事都想插一脚；
- 剥开鸡蛋一定要按照自己的方式剥，一破坏顺序就哭闹
网上甚至有人调侃说：２岁的娃回了乡下后，吓得老母鸡都不下蛋、狗都不出窝、果树都不开花了……真的是“狗都嫌”的年纪。
爱唱反调的潜台词
我不确定要做什么。
我长大了，我想告诉爸爸妈妈。
我和妈妈是不一样的。
我在试探你的底线。
1. 提供「两项选择」
这时期的孩子容易左右摇摆不定，利用这个心理，父母在可以在冲突时，提出在自己底线之上的选择方式，俗称「两项选择」：
- “你想喝粥还是吃饭？”
- “5分钟之后，你想离开这里，还是想去滑滑梯？”
- “你是想要半杯饮料还是一杯饮料？”
有些小机灵肯定会给出超乎意料的答案，这时候你需要做的，是态度「温柔而坚定」地告诉他：“这不是选择范围内的，A还是B，只能选其中一个。”
这些选择给孩子提供了有价值的选择锻炼的机会，如果小时候没有选择的权利，那么长大后孩子对职业选择、伴侣选择就会变得非常困难。
2. 利用「泛灵论 」心理
通常2-3岁的孩子，会觉得万物皆有生命，这种心理现象，便叫做「泛灵论 」，处于这个阶段的孩子，常常把玩具当做小伙伴小姐妹，偶尔时还会对着它们自说自话，而同伴的话往往比家长的命令更有容易让孩子接受。
利用孩子的这一特点，可以很快地纠正孩子的不良行为，比如：
- 不爱刷牙的孩子，家长假装自己是孩子的牙齿，用“牙齿的语气”对他说：“哎哟，今天吃了太多糖了，细菌一直往我身上爬，好难受呀！好想让牙刷大叔帮我洗干净！”
- 对于不爱收拾玩具的孩子，可以假装是玩具：“你看天黑了，每个小孩都要回家找爸爸妈妈，玩具也得回家，要不然它会害怕的……所以，现在「请玩具回家睡觉吧！」”
4-6岁的孩子，是一个典型的矛盾体，说话也颠三倒四，在学校时可以是助人为乐的小天使，在家时却变成“抗旨不遵”的小恶魔；个性上，常常容易陷入情绪的旋涡，有时候负面情绪就如狂风骤雨一样说来就来。到了６岁，便开始真正进入第二个叛逆期。
读懂矛盾体的心理活动
凭什么我一定要听你的？
你得听听我的感受！
我希望有更多冒险的机会。
放弃“老子还治不了你个小东西”的固执想法，4-6岁的孩子一旦陷入情绪的旋涡，你越跟他杠他会越起劲，这时候最好的做法是「积极暂停」。
我们都听说过“冲动是魔鬼”，当我们极度生气时，「理智大脑」的盖子，会被掀开，人在此刻会被「动物脑」即不理智的脑控制，这时候，我们便需要有意识的冷静，去「积极暂停」。
防止丢失理智的大脑，这便是积极暂停的含义，而积极暂停最好的办法，是找到固定的角落——积极暂停角。
设置「积极暂停角落」的步骤
第一步：解释原因
解释为什么需要建立一个积极暂停角：积极暂停角是为了让你冷静，而不是惩罚；如果你感到很生气、沮丧或者伤心，那么可以先到这个角落冷静一下。
第二步：布置暂停角
让孩子自己选择布置自己的暂停角，给它命名、放上喜欢的物品；
第三步：率先使用
当孩子情绪崩溃时，可以引导他去暂停角冷静，如果他不愿意，那么成人可以率先使用（有时候成人比孩子更需要积极暂停）
第四步：解决问题
当孩子冷静后，再利用「共情」的方式，引导他找到「解决问题」的方法，同时避免错误的沟通方式，比如：
- 将“为什么总是哭，再哭我就不要你了”换成“我知道你真的很难过。”（将恐吓换成共情）
- 将“打架是不对的”换成“你觉得打沙发怎么样？”(将否定换成解决方案)
７-９岁的孩子，虽然离青春期叛逆还有一段时间，但是依然是个「准大人」了，你会发现他说话老气横秋、虽然嘴巴上好像没有那么“杠精”了，但是行动上却一直跟你对抗：早上起床慢吞吞、作业潦潦草草……
读懂准大人的心理
我的节奏我自己把握.
我已经长大了，你需要信任我.
我很在意别人对我的看法。
我讨厌唠叨。
7-９岁的孩子需要的是尊重和协商，对于孩子的行为上的“杠”，语言上的唠叨只能加重逆反情绪，这在心理学上叫做「负面强化」：虽然你说“不许看电视”，而孩子只接受到信号：“看电视”。
对此，我们应该采用的是行为「正强化」的办法——行为契约法。
行为契约法实施步骤
第一步：召开家庭会议
在行为契约之前，不如召开正式的「家庭会议」，确定需要改变的行为，家庭会议中需要注重仪式感，让孩子认识到这是一次严肃且平等的对话。
仪式感建立要点：
① 约定好时间，通知家人
② 确定会议的主要角色
- 主持人（负责规划流程）
- 主席（适合主要教养人）
- 记录员（需要一定的书写能力，可以是孩子自己）
- 旁听人（一般是爷爷奶奶，可以参考建议，但不一定采纳，由主席决定）；
③ 公布会议结果，由主持人宣布；
第二步：规划“「行为契约表」
在家庭会议进行中，需要规划「行为契约表」，明确三个要素：明确具体的目标、有吸引力的奖惩和执行力。
明确具体的目标：
- 写好寒假作业（×）
- 每天完成寒假作业５页（√）
吸引力的奖惩：投其所好、物质和精神奖惩相结合、需要及时奖励并且符合家庭实际情况；
签名公布保证执行力：执行力的体现，需要让孩子用更直观的方式去体验，所以上诉的行为目标和奖励，需要画成“契约表”贴在墙上，并慎重签名，可以是下面的的形式。
所长叨叨叨
其实孩子“爱扛”是他们成长的标志，心理学家安格利卡曾说：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”
84%“爱扛”的孩子，成年后都意志坚强、能独立分析、有主见。
当然，允许他顶嘴，并不是让他恶言相向，有时我们让他意识到自己的恶劣态度：“我刚才不喜欢你这样讲话，你要不要试图换个口气跟我讲？”
来源：爸妈研究所
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