時間:08/02/2021
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最近，七门认识了一位很喜欢和欣赏的朋友，他就是武志红老师，也是拥有10多年经验的心理咨询师。
他有很多犀利的洞察，他说 “有时候低效地消耗时间，也是一种非常重要的休息方式。”
他还说，“想做好一件事，你得有点恋爱的感觉。”
很多读过他文字的人，都说自己变得越来越 “敢” ——敢于划清界限，敢于拒绝，敢于索取……
今天分享一篇他的同名公众号【武志红】的文章，相信你可以获得一点成长和进步！
以下是原文👇
苛刻地要求自己变优秀，
想以此获得爱和认同。
——现代人内心问题的原罪
文 | 五花鹿
在心理行业呆久了，看的书和听的故事越多，我就越发现——很多内心问题的原罪，都是一种近乎偏执的严苛的自我要求：为了达到这些要求，有的人偏执，有的人抑郁，有的人分裂。但确实只有更优秀，才能更适应生存，得到更多的爱和认同。一个人能得到多少爱、欣赏和认同，取决于ta有多优秀。优秀的程度，定义了我们的价值，也决定了我们互相对待的方式。在一定程度上，这些竞争的规则有效地激励了努力的人，维护了每个人付出与收获的公平。在社会环境的熏陶下，我们把优秀当做最重要的护身符，习惯性地用它来定义人的价值。却不知，一旦把社会竞争的规则，放入了我们的个人生活和情感，会带来多大的代价。很多父母们，为了让孩子们更适应社会，也为了让自己变成一个优秀的父母，在别人更有面子有地位，用尽各种方式去让孩子优秀。于是，在最能获得爱和安全感的家庭里，却用了最残忍的适者生存法则：真实的我不配爱，只有优秀才配爱。所以要不断逼着自己优秀，才可以不那么战战兢兢。有一名女性来访者在咨询中问他：如果给我打分，100分是满分，你会打多少分？因为这似乎意味着，要抹去这个人立体的各个方面，而把她放在一个扁平的优秀刻度表上，功利地评价她的好坏。但这种打分方式，在这名女性来访者看来，再正常不过。原来，她一直生活在一个比较苛刻的家庭里，有一对很功利的父母亲。他们给她灌输了这样一个观念：如果你因为一些原因，例如考低分、发生车祸，变成一个不如人意的人，那么我可能就会少爱你一些。她需要这个分数，来确认自己的价值，确认自己可以被爱的程度。加州大学的大卫·伯恩斯博士，曾对完美主义的父母做过研究。他发现，这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。并且，一旦孩子做错或做得不够好，他们就会很不满，甚至收回对孩子的关爱。即使孩子表现优秀，他们也会在赞扬之后，加上一个魔鬼般的“但是”：于是从小我们学会了，要获得足够的爱和关注，必须不断追逐优秀。
无论怎么追，都很难够到父母的优秀标准，所以只能疲于奔命。从精神分析学派上看，我们早年和父母的互动方式，会内化到我们日后的人格中。
那个总是提醒我们优秀的父母，会内化成我们的内在声音。在每次搞砸、放松、快乐的那一瞬间，这个声音就会出现。而是变成了一种对批评的防御，以及，习惯性的自我逼迫。在父母的长期“不够好”的引导下，即使做到很好，她也只能给自己90分。那么以后，她会继续带着对自己10%的缺点的厌恶活着，影响她享受自己的本该有欢愉：我这次做得很好，但我不是每次都能那么好......当我们用优秀自我要求时，也会用功利性去评价别人，习惯性地过滤非优秀的特质。挑剔爱人的无能，谴责孩子的错漏，私下嘲讽朋友的缺点。看不见他们的其他闪光点，看不见他们的爱和付出。这种暴露，原是他们信任我们的表现，却成了我们挑剔和冷落他们的源头。这时，抑郁、颓废会诞生。因为无论怎么做，都无法获得稳定的爱和温暖。这时，讨好、卑微会产生。因为别人很优秀，所以要去恭维。这时，情感控制会发生。因为除此之外，不知道怎么做才能留住爱。他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺，一旦孩子不如人意就骂其不孝。他们怕自己老了，无能了，就会被抛弃，被冷漠对待。就像他们曾经对待考不好的孩子一样。一个比较现实的解决方案是，用一种更丰富的审美，来激励我们更健康地生活。来访者那一瞬间开心了一下，然后很快收住，说：如果90分的话我会更开心，因为那才是真实。“我给你打100分，也是真实的。因为我是把你当成一个完整的人来看。我没有把你分成好的一方面和坏的一方面，而是把你看成上天制造的一个完美无缺的产品。即使你是一个残疾人，我也不会因为你残疾而给你减分。因为那也是你完整的人的一部分，只不过那个部分从功利的角度来讲，被削弱了而已。”圆润的部分具有和谐的美，残缺的沟壑也有力量和悲伤的美。只有这样的审美，我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”刻度尺上，变成一个点。并且，在这样的审美中，我们会更懂得欣赏和爱自己，自发地往更优秀、更好的方向去走。在被爱和被欣赏中，感受到自己的特别和珍贵，并发自内心地努力。作者简介：五花鹿。心理学科班出身，满腔的少女情愫，都用来追求真实和逃离秩序。本文原创首发公众号武志红 (ID：wzhxlx)。
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